Anti-Z
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Anti-Z327
看来西门庆也是条汉子
Anti-Z2922
结婚之前和老公一起压马路，星光月夜。
我：如此良辰美景，你也不表示表示！
老公：我这个人嘴笨，不会什么浪漫，我做什么事都是三分钟热度，但对于你，我能热一辈子！
当时把我感动的哟，恨不得立马就把最珍贵的东西送给他！
直到新婚之夜，我才发现，真的，老公当时说的多么真诚！
Anti-Z234
男人的一生，有四大按不住：
过年的猪、受惊的驴、
生气的媳妇、上岸的鱼。
Anti-Z317
Anti-Z333
Anti-Z247
我的姐夫是一位计算机迷。
有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
Anti-Z280
Anti-Z369
我兄弟形象比较对不起观众，却酷爱窥视美眉。于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉。突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。
不料美女张口却说：“老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？”
我兄弟顿时羞怒而逃…
Anti-Z399
又长知识了，事情是这样---
本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题：“你好，我来做个市场调查！”
“你歧视残障人士吗？”
我说：“不歧视呀！”
他又问：“那你会和残障人士做朋友吗？”
我说：“没问题啊！”
他于是两眼顿时放光，说到：“你好，我是脑残，加个微信吧。”
Anti-Z166
记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字。只见老师气势冲冲地走过来，猛地拉掉缠在她脖子上的黑线，说：“自习不准戴耳机听歌。”
女同学一脸黑线地说：“报告老师，那是我的胸罩带。”
和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的。售货员说：“这虾没死，就是冬眠了。”问我们要多少？
然后我对女同学说：“咱们走吧，就不要打扰他们休息了。”
女同学问班里学生：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢？”
只听一大神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
Anti-Z177
上初中时，我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。
我们全班商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
结果下午的考试我没成绩。
Anti-Z274
王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？”
李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”
Anti-Z304
刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。
有一人准备买，老板说话了：“要几米？”
“几米？”
“米？”
瞬间我凌乱了..
Anti-Z255
某挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，娶不上媳妇。
万念俱灰之时，遇到神灯。神灯说：“把你的3个愿望写出来，我会满足你。”
挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。
挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
挫男兴冲冲跑进自己的房间，看见床上躺着个空调。
Anti-Z185
问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？
其实把搭讪的顺序反过来就好了。
“美女，你好。我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼。”
Anti-Z268
我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。
两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句：“张郎！”
他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！
Anti-Z153
问：ISP是什么意思？
答：Impossible to Succeed at Present（在当前就根本不能成功）
Immense Spending Profession（花费巨大的行业）
Indicating Scarce Profit（表明缺乏收益）
Anti-Z230
前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？
哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！
问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊……
看着他那变色的脸，我好像明了点啥。
Anti-Z305
当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！
有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问班长：“鱼呢？”
班长：“滚他吗犊子，你要做狮子头我还他么得给你去山上打去？”
Anti-Z181
今早，一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位。老太太坐下来，老头上前问老太：“你今年多大啦？”
老太太回答：“68啦！”
老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！”
没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”
Anti-Z153
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！
那天……
我TM差点被踢死！
Anti-Z138
小强有一位好朋友，是个胖男生。这位朋友一直苦恼于如何减肥，这次甚至把自己折腾进医院了。
胖男生的父母让小强帮忙劝一劝。小强对这位朋友说：“谁说胖子没有好处了？胖子的好处就是，人多的时候可以坐在汽车副驾驶啊！”
Anti-Z362
小凯开着车子，却始终到不了目的地，为什么？
Anti-Z216
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