马里奥里奥

相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的…

失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串… 然后你就不困了，开始饿了!

我不想死。 说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过那么靓的帅哥了），不由得心花怒放！ 遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。 只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我。

父母结婚这么多年了，还总是互相“黑”对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。”

同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？” 同事的儿子一本正经地答道：“阿姨，我属鸡蛋。” 女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 同事的儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！” 办公室一阵爆笑！

哈哈哈，我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面，等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。 只听我同事接二连三地骂：“卧槽！卧槽！！” 你要造反了！”他骂了大概一个小时，各种疯拍键盘、摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……

一货结婚，司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？ 新郎：漂亮。 司仪：有多漂亮？ 二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。”

老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：“孩子又踢我肚子了。” 我望着老婆那高高凸起的肚子，叹了声气。 老婆摸着肚子，自言自语地说道：“TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。”