Kesynuj
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杀伤力很强了
Kesynuj334
平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：你是否已经年满18岁？
Kesynuj148
一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我…
Kesynuj356
卖健身会员和卖书其实是一个思路，
卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。
Kesynuj313
厕所里。
男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！”
只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”
Kesynuj178
“已经这么久了，你还好吗？”
对话框突然弹出这句话。
没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”
过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
Kesynuj196
某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”
那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
Kesynuj311
男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”
护士点头称是。
那男子说：“开一张证明给我好吗？”
护士疑惑地望着他。
男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”
Kesynuj190
市液化气供应站的头头写了一则安民告示：
我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。
Kesynuj283
甲：“我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢？”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”
Kesynuj167
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”
“那就判了12年？”
老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。”
Kesynuj184
老婆：老公，假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？
老公：当然选你了。
老婆：老公，你真好，我爱你。
老公：英雄联盟要十个人才能玩，还好我机智！
Kesynuj323
哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。
然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……
Kesynuj323
很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？
大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？
网上、微信上、电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上。我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。
Kesynuj185
有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了。他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”
Kesynuj238
打什么最省力又舒服？
Kesynuj298
一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。
他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。
侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”
“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”
Kesynuj336
一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：“孩子，吃亏就是占便宜。”
儿子若有所悟地点了点头。
随后父亲又加了这么一句：“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。”
Kesynuj218
三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。
甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！
乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！
丙女：你俩这算什么！
上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：“小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！”
丙这话一出，甲和乙均汗颜膜拜。
Kesynuj131
张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：你先等等，我要拉肚子！
李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
Kesynuj382
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便想着回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
Kesynuj156
有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。
他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天，他到店里要求退货。
他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴。”
Kesynuj287
读初中上晚自习，我同桌在睡觉。我拍了一下他的头，他说：“别闹。”
过了一会儿，我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
他又趴下去睡了。突然，我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你大爷。”
然后就没有然后了。
Kesynuj276
一位画家举办个人画展。
一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
Kesynuj217
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