遇事不慌张叔叔

黄河的源头在哪里？

把土豆切成厚厚的薄片。

A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们俩就去买。苹果 3 块 5 一斤，我随便挑选几个苹果一称，2 斤 8 两，一共 9 块 8。我给了一张 10 块的就走，结果她说还要找 2 毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了 2 毛… B：这很好啊，说明她很会过日子啊… A：好个屁，还没定亲，就把 2 毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛。

甲：周末是不是又去哪个女同事家里一日游了？ 乙：一日那是体验游，两日纯玩游，三日深度游，再多了身体吃不消，最关键的是要全程无强制性消费。 甲：呵呵，弄不好还有亲子游呢。

女屌丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美白带着房子来倒贴。 所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。

别动，打劫[呲牙][呲牙][呲牙]

几年前的事。 三岁的侄子和两岁半的外甥女，把楼主的香水倒进马桶…… 楼主打骂不得，就罚他们站好，压着火给他们讲道理。 看他们似懂非懂的样子，楼主无奈地说：“你俩可以换位置想想……” 然后，就见这两个小东西，交换了一下位置，一个个托着小腮帮假装思考……

还是不要健身了，健身后身体好了多活十年，每年花十万，年轻时得多挣一百万，不划算不划算 。

宅在家里很容易抑郁，可以多出去走走，跳跳湖，撞撞车，人生有很多种选择。

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！” 你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！ 我愣住了，问他为何懂这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

今天看老婆QQ签名写着：“老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改。别再把你憋出什么毛病。” 真是好老婆！

王大豪主任安排记者小任做编辑，他很不适应，请教王大豪：“以前我写稿子让编辑改，请问，现在我写的稿子让谁改？” 王大豪：“现在你写的稿子你自己改。” 小任更困惑了：“如果我像以前一样出现错误咋办？” 王大豪面无表情：“你现在不会有错误了。” 小任愣了一会儿，终于醒悟道：“我明白了，现在我可以说别人写的东西臭了——太臭了！” 王大豪欣慰地点着头。

老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！” 爷爷说：“我只用了一头，另一头给你用吧！” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

奇葩相亲对象… 一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。” 我问：“去老家干嘛？” 奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”

电脑中病毒了，需要重装系统，但是姐不会啊。正好老弟在家，就让他给我装的。 我问他：“为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？”我以为他会说：“因为男生动手能力强。”但是他说：“因为男生的电脑容易中病毒。”

从深圳回湖北过年，家里挺冷，在市区花重金买了套装备，把自己裹得那叫一个严实。 到家，读六年级的小侄子看到说：“叔，你穿成这样好像一个明星啊！！” 大喜，问他：“谁？？” “扑克牌里的黑桃K。” “我……”

本人快递员一名，今天有一个6楼而且没电梯的快递，懒得送上去，于是就打电话给收件人说：“你快递到了，楼下拿下。” 没想到是个萌妹子接的电话，说：“帮我送上来嘛。” 我说：“现在坏人这么多，有些假扮快递员入室抢劫等等，你还是下来拿吧。” 她想了想，说：“好吧。”