Alexandra_coffeeaddict
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一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?
Alexandra_coffeeaddict262
常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。
正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。”
媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？
Alexandra_coffeeaddict146
Alexandra_coffeeaddict276
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。”
副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。”
电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！”
电梯内又热闹起来了。
没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。
Alexandra_coffeeaddict370
今天坐公交车，两个女的因为抢座发生了争执，结果越吵越凶，互相恶语相向，一个女的说另外一个：“你就是王母娘娘来例假！”什么玩意？听的我一愣一愣的，坐了一路都没想明白这句话什么意思！
Alexandra_coffeeaddict360
记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？”
老人：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！”
这时，隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：“这是怎么回事？”
老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”
Alexandra_coffeeaddict239
本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐。的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来：“在跟野男人滚床单吗？要不要出来~”
一瞬间恨不得杀死她。
Alexandra_coffeeaddict182
昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！
班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。
训完又说：“放学把家长叫来。”
我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！”
老师说：“好。”
我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。
老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”
Alexandra_coffeeaddict387
终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒。”
结果给我又买了一双运动鞋，老子背着她上的长城～
Alexandra_coffeeaddict185
老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。
到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
丈夫生气地说：“真欠揍，连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
Alexandra_coffeeaddict174
文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。
次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。
宗师大怒，逐之。
第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”
Alexandra_coffeeaddict299
个人走进超市购买下列物品：
1 支牙刷，
1 支牙膏，
1 卷卫生纸；
1 份冷冻晚餐，
1 盒爆米花。
女收银员说：“你是单身吧？”
该名女子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
收银员回答：“没有，是因为你长得很丑。”
Alexandra_coffeeaddict202
谁的流量有我多
A: 我的流量能看完《上下五千年》
B: 切，我的流量能看完《火影》
C: 我的流量能看到灰太狼吃到羊
A & B: ......
Alexandra_coffeeaddict385
呆呆是个大胖子，他一直就想瘦下来，尝试许多办法都不成功。
于是我对他说：“你这一生别想瘦了！”
呆呆不服气地对我说：“你等着吧，我一定会瘦的！”
后来有一天，他找到我，兴奋地对我说：“我瘦了，我瘦了。”
可我看他还是那么胖啊，就是他捻着兰花指，让我鸡皮疙瘩掉了一地。
Alexandra_coffeeaddict173
老板：打包还是带走？
我：…
老板：打包还是带走！
我：我TMD就不能在这吃吗！
Alexandra_coffeeaddict136
美国人: “爸我想打篮球”
“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”
欧洲人: “爸我想打篮球”
“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧。”
中国人: “爸我想打篮球”
“作业做完了么？”
“做完了，我想……”
“做完了就不能复习吗？给老子去复习去。”
Alexandra_coffeeaddict233
我有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。
前两天，闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”
说完，她抱着奶茶就头也不回地走了…
Alexandra_coffeeaddict197
昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说：“我：要有破财之灾。”
我听了心想，你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。
第二天早上起来，手机还在通话中。
大师，你真灵！
Alexandra_coffeeaddict392
高三狗，已经开始补课了。
今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”
我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”
这时，校外飘来了河南馒头的声音。
我憋到内伤。
Alexandra_coffeeaddict389
汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
汪峰说：“我上不了头条。”
老和尚说：“没有名人上不了头条。”
汪峰说：“可我偏偏上不了。”
老和尚说：“你不是喜欢喝茶吗？”就递给汪峰一个茶杯。
汪峰说：“这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。”
老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：“这杯子不行，还有下一杯子。”
Alexandra_coffeeaddict243
小强当上主管以后，接手的第一个项目不太成功，导致最近公司业绩不太好，小强拿到手的薪酬也不是很理想。
后来跟朋友聊天，说：“最近业绩不好，我本来准备吃土或者喝西北风的，但是万万没想到，一场大雪改变了我的伙食。
Alexandra_coffeeaddict154
为什么男生年满廿岁就一定要入伍当兵？
Alexandra_coffeeaddict244
“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。
Alexandra_coffeeaddict159
月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙，失误越多。
为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。
对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”
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