辣子没有鸡

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。”

今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。 送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！” 结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐，我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上，我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。 医生：天哪！当时怎么不来动手术？ 病人：当时我并不急着用钱。

男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。 医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。” 女人：“又不是我看病，我不去。” 医生：“这药就是给你开的。” 女人：“我又没有病，我吃什么药？” 医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”

前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。 我吓得赶紧放下了老公的手机。

学挖掘技术哪家强？

甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿” ！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。

今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？” 我答：“吃，给我留一个！” 结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”

1. 我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。 2. 我不得不带我病危的宠物去看医生。 3. 我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不得回家换裤子了。 4. 我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。 5. 我找不到合适的领带搭配今天的西装，于是等商店开门后去买了一条。 6. 我儿子把家里的狗掉进了下水道，我必须全力把狗救出来。 7. 上班路上我碰见了一个色狼。 8. 在我等三明治时，那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。 9. 一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。 10. 我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。

晚上逛夜市。 街边一冷巷看到有个老头手里拿个旗号，上面写着测WiFi密码。 不得不说，这时代算命的都与时俱进了，改算密码了。 我怀着好奇心让他帮我测了下。他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数。我照做了。 只听老头大喊一句：“德玛西亚！” 这时我也已经数完了，转身一看，挖槽，人和手机都不见了.....

话说我有一同学（妹纸）打小就跟她爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，有好几个同学一起要跟过去改善伙食。到了之后，姑娘看见她爸后猛地就扑过去抱住她爸，还在脸上亲了一口。她爸被扑了个踉跄，无奈地说：“闺女，我是你亲爸，不是干爹……” 我们在旁边一脸黑线……

和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气。我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了。有逗友知道屏保一般能亮多久么？

本人男，前段时间在兄弟家玩游戏，给我妈发信息：“我在王强家打游戏，就不回来了，睡了。” 结果我妈回我：祝你两幸福！

什么票最危险?

女儿语文作业有个成语叫“孤掌难鸣”，问我是什么意思？ 我说：“意思就是一个手掌拍不响。”她辩驳道：“怎么打不响？” 我说：“你试试？” 你们以为她会扇我耳光？ 错，她竟然打起了响指… 一脸惊愕的我竟无言以对。

野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香。起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签…

甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？” 乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。” 过了几天，乙邻居到甲邻居家去借梯子。 乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？” 甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来被公主咬过一口的苹果，发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone…

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。” 老婆：“我哪天做的不好吃。” 老公：“哪天做的都好吃，都好吃。” 老婆：“虚伪。”