听海178
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小王是个司机，有一天开车出了车祸，当警察赶到时，发现车上有一个死人，小王确说不管他的事，为什么？
听海178166
世界上有两种事很难，
一种是把自己的思想装到别人的脑袋里，
另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。
第一件事做得好的叫老师，
第二件事做得好的叫老板，
这两件事做得都好的叫老婆。
听海178266
图书馆在盘点图书。
“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
听海178357
听海178285
新鲜感真的只有两三个月吗？今天是我爱上人民币的第二十年。
听海178182
周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”
听海178185
一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮。终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说：“老娘tm是纯爷们！”
全班都安静了。
听海178284
刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了。
回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……
一分钟后，那妹子回头冲我大喊：“你个死骗子！我身份证也被吞了！”
听海178301
有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”
听海178139
今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀？”
我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”
他不紧不慢地说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！”
“唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！”
我边走边感叹。
刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”
听海178365
1. 一对年近古稀的老人手拉手去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧地拉着。一个记者就过去问老爷爷：“老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！”
老爷爷说：“别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~”
2. 妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”
丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”
3. 看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”
我惊讶地问：“你丈夫不是活得好好的吗。”
朋友：“可他的头发已一去不复返了。”
听海178367
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了。回家一看，猫却安逸地趴在家门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里，又折向东北走12公里，向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了。
一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子：“猫回家了吗？”
“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”
“你让那畜生接电话，我找不到回家的路了！”
听海178225
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位。老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”
老太太回答：“六十八啦！”
老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”
没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”
听海178240
我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够。而且你在收到压岁钱时，爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”
听海178326
老师叫小明做事，登记谁没有做作业。
小明非常认真，每次都登记。
可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。
可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？”
小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。”
老师：“你给我出去……”
听海178344
两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。
老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
她俩吓了一跳，马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的…
老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
听海178276
生物课讲基因工程，讲到代孕时，一同学问：
老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…
听海178288
月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”
我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”
老公想了一会儿，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！”
我上前就是一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”
听海178170
网上A男问B女：聊聊？
B女：聊聊！
A男：多大？
B女：18。
A男：家是？
B女：东北。
A男：工作？
B女：饭店。
A男：名字？
B女：倪嫲。
听海178148
小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”
爸爸说：“从街上捡来的。”
小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”
妈妈说：“别人送到家门口的。”
小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”
爷爷说：“神仙送的。”
晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。
听海178185
女神说她无聊，问我要不要一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动地反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
听海178338
邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“JB大点事。”
他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？”
果断被揍！
孩子，你懂太多了。
听海178311
在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势，说道：“葵花点穴手，修修修。”
边上一个男的鄙视地看了她一眼，说道：“你有病吧，这么多人呢，快给我解开。”
听海178176
胃不舒服去看医生，医生让我去检验大便。
我在厕所蹲了一个小时，终于出来了。
眼睁睁地看到自动冲水给我冲了……
听海178169
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