Freda只是英文名

全世界最大的公鸡来自哪里？

夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门啊。”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”

两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人。美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。 美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。 两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。” 太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

1、苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。 2、曹植：美女饰金钗，连翩西北来。 3、刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮守身旁。 4、孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。 5、荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。 6、孟子：故天将降大任于美女也，必先苦其心志，劳其筋骨… 7、杜牧：美女不予周郎便，铜雀春深锁二乔。 8、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

思想课上，老师在谈论善良。 老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”

自从有了实名制， 骗子的信息就越来越准确了…

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！”

女生和男友吵架了，她气得摔门跑了出去。男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地走上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

该让他清醒清醒了。 今天在海滨浴场玩，一男人溺水了，后来被救上来了，好像处于昏迷状态。有人给他压胸，但还是没醒。后来一个美女说她是护士，给他做人工呼吸，做了几下后，男人醒了。这时惊人的一幕发生了：男人醒过来，看到身上的美女正在亲他，就搂着美女狂亲。旁边一男的上去就几脚，说该让他清醒清醒了。

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延…

又有人问我，如果我女友和我妈掉水了，我该先救谁。我笑了笑，这么老的问题还要问我，我肯定不下去了。我女友肯定会救我妈的，要不那气不是白充了。

搞笑段子： 快走！这哥们认识我妈！ 前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子，跑过来淡定地说：“哥们给只烟抽呗！” 我瞟了一眼，蛋疼地说：“我认识你吗？” 谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！” 哥瞬间凌乱了…

小王过年回老家和发小聚在一起喝酒吃饭。 两个人最后都有点喝多了，小王说：喝酒不能开车，咱俩打车回去吧。 发小说什么都要坚持自己开车，小王拗不过他，就答应了。 发小半路突然停下来，小王问道：怎么？找不到方向了吗？ 发小摇摇头说道：不是，我只是找不到方向盘了。

考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室。一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：“欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。” 老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！ 接着一个小妹妹问：“请问您工作几年啦？在职研究生很容易考的哦，不要紧张~”

妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!” 儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！” 妈妈…

一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。 数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。 一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。 老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。 老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？” 过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。 “好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。” 可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”

A：“最近忙什么呢？” B：“搞个科研项目。” A：“高大上啊，说说。” B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A：“说人话。” B：“钓鱼。” A…

同桌很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了…… 结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

青年问大师：“为什么我总是忘不了她？” 大师拿过一个杯子，让青年拿在手上，然后开始倒入开水。当水溢出时，青年不得不放手，杯子摔碎在地上。 青年顿时大悟：“大师的意思是痛了就会放手吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。” [无语]

去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。” 我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。 到了那儿，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”