_两元静jing

我睡着之前还是醒的

我没看错吧！ 这是透明人？

你惹到我了，你就给我等着吧，我会一直让你等着的。

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！” 于是继续喝酒。 随即，一群人冲进房间，按住该人就打。 同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

儿子被小区物业人员送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！” 物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。” 我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？” 物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！” 我……

学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。 专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

昨天晚上做梦老是有人拿棍捅我屁股，结果一个翻身一脚踢过去。结果老公“嗷”的一声响彻夜空，给吓醒了。看到老公躺在地上捂着老二，一脸痛苦地在地上滚来滚去。不知道他这是怎么了！

办公桌上的电话响起… 是媳妇。 我：媳妇，什么事了？ 我在上班呢。 媳妇：今天是不是发工资啦？记得要上交喔！！！ 我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥？没事，我晚点再回你… 媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机！！！

丈夫有病住进医院，老婆护理。早晨，关医生和护士查房，问病人的老婆：“你丈夫小便什么颜色？” 病人老婆不好意思地抿嘴乐，不回答。关医生很纳闷，于是正色道：“我问你话呢，你丈夫小便什么颜色？” 病人老婆非常不好意思地低下了头，半天才冒了一句：“紫色的！” “怎么可能？”关医生非常惊讶。 “病人老婆感觉冤枉了：“不信你自己看！” 关医生恍然大悟：“我是说他尿的尿颜色......哈哈....妈呀..笑死我了.....”

小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人？魔镜说，好成全你。 50年后，小明回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？ 阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

一个女生独自去商场购物，出来时已经是晚上十点，公车已经停了。 这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过，男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校后，女生下了车，她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠……

一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡。刚抬头，发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱没了，回头一瞅，自行车没了。

妈：“小新，你又开电视了。” 小新：“我又不是要看电视。” 妈：“那你在做什么？” 小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！ 到底贵不贵呀？ 怎么能装成是经常吃的样子？ 能跷二郎腿么？ 能吸烟吗？ 里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？ 两个人吃一餐不会要上千块吧？ 吃不完能打包吗？ 点什么菜才显得有身份些？ 菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了。 我好紧张啊，能拍照吗？ 大家帮帮我好吗？

蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。 蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？” 蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。 哥们一脸悲愤地说：“她奶奶的，厕所灯坏了，我正蹲坑呢。” “一家伙进来后二话不说，照我的坑就撒，我都不敢说话，怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。” 我：……