余生结玄

当你觉得自己很蠢的时候，不妨想想有人花了440亿美元买下推特，又花了3亿元选出了一个让自己资产缩水1500亿的总统。

有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：“她是浪得虚名！”

昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！ 我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我… 老板脸一下青到发紫。 今天，我吃到老板的鱿鱼了…

做1不持久 做0不耐干 做t腱鞘炎 做p夹不住 做S会笑场 做m会还手 做3会被打 还是做sb好

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主簿夫人答：“姓戚。” 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

女人最大的悲哀 小明: 你知道女人最悲哀的是什么吗？ 小红: 脑子进水？ 小明: 不是。 小红: 那是什么？ 小明: 跑步的时候肚子抖的比胸还厉害！

晚上，客厅里： “老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “我不信，就你那小，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看。” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！” …

那是小孩子们矫情时的游戏。抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。 于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。 在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视地对我说：“爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！” 都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。

女儿六岁，一天和她妈妈吵嘴。 然后就叉着腰对她爷爷奶奶说：你们看看，怎么给你儿子找的媳妇，整天就知道欺负我！

今天同学去超市买东西，开口就问：“老板，有没有德芙电池？” 老板注视了他几秒，淡淡的说：“我们这里只有南孚巧克力。”

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

小时候看古装片里女主生病了，总有人一勺一勺喂药，好羡慕。 终于轮到我有一次要喝中药了，那时候还小，没有男朋友，就自己喂自己，一口一口地喝。 之后就发现电视里都是骗人的，这么难喝的药，只适合一口闷啊。

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课。再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 儿子：不行。 爸爸：为什么？ 儿子：我怕羞，再说全托也容易感冒。

你为什么要与妻子离婚？ “因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒，是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”

打电话给女朋友： 「在吗？」 「在洗澡呢，有空再说。」 「你在敷衍我！」 「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的。」 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！

今天看到一女网友发表的说说，真心让我冷汗一身！ ‘男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！’

去上厕所， 看见门上写着一个“拉”字， 我心想：这还要你教？

带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭。女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。” 我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”