无我_kQsO

三位兄弟分食一罐重达320克的凤梨罐头。 因为不易平均分成三等分，所以二位哥哥各吃100克，剩下的120克全部分给弟弟，但是 正想去吃的弟弟突然变得十分生气。 究竟这是为什么?

正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我。我扭头一看，只见那人冷冷地问我：“哪个班的？” 顿时我就不高兴了，怒吼道：“我毕业了，不能穿校服来上网啊！”

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

辅导班老师给学生布置了不少作业。 末了，他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 全班同学都不淡定了…

问王嫂是怎么嫁给隔壁王哥的，老王说自己追的！ 我说你怎么追的嫂子？ 老王说他骑自行车不小心撞到了王嫂，然后破口大骂：你TM瞎啊，你知道你撞到了我的心吗？ 就这样把王嫂给撩走了…

晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：“你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。” 老婆说：“我们有啊！” 说完去厨房拿来一个打蛋器！

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一位七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢。”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

做人能自私到什么地步呢？ 我早上起得比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃。要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。 当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想，我就得立刻滚出这个家。

表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。 姑妈去劝她：“女儿啊，该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。 岳父：“你说你长得这样配得上我女儿吗？” 我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！” 岳父还想说点什么，就听岳母说：“好孩子，来，叫妈。”

同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。 前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。” 他爹当时就喷了。

晓丽总想让别人知道她很富有，在朋友圈炫耀： “我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石。” 底下有一神回复： “我根本不洗，如果脏了，直接扔掉。”

刚交了个女朋友，据说还是个处女。 晚上大战一番后，发现居然没有血迹，我一下就怒了，问她为什么。 她若有所思地回答说：“可能没够着吧。”