龙爪槐守望者
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晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
龙爪槐守望者313
龙爪槐守望者357
在考研高峰期考研，在就业率最低时就业😂😂🥲🥲
龙爪槐守望者28
你每天说的“奢侈一把，吃顿好的犒劳自己”不会就是点一份超过20元的外卖吧？
龙爪槐守望者303
漂亮女孩
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
龙爪槐守望者138
lz 船员一枚，刚休假回家。
老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。
吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。
卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！
龙爪槐守望者262
我是个热心肠，经常帮助别人。
这天，看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。
那老奶奶一看我，说到：“又是你。”
我说：“几个意思啊？您认识我？”
她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”
龙爪槐守望者281
天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说：“不行了不行了，再跑会断气！”
我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张，说：“哈哈哈，丑成这样。”
然后扭头就跑，结果被她追了2000多米，最后追上抢过手机删了照片…
龙爪槐守望者353
有一个人，半夜三更在山里迷了路。他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他。突然，一扇门后面伸出了一双惨白的手，那个人已经被吓得魂不附身。这时，门后那个不知是什么的东西大声叫道：「妈，我要卫生纸！」
龙爪槐守望者226
还记得去年的军训时光吗？
你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！
你惊讶地看了看教官，他又说了一遍：报数！
只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
龙爪槐守望者167
记得上小学一年级的时候我得了三好学生。
班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。
我郑重地点了头。
开校会时，校长叫了我，并给我奖状。
于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。
从此，我就是我们学校一个不老的传说……
龙爪槐守望者174
那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。
后来问她：“你咋这么厉害？”
她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。”
“姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？”
刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”
“姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”
龙爪槐守望者342
我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种。有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试。果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。
龙爪槐守望者322
“亲爱的！”
丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，我的胖小子！”
躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
龙爪槐守望者137
授人以鱼，不如授人以渔。高僧问青年：“一根鱼竿和一头猪，你选哪个？”
青年说：“我要猪。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”
青年说：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。”
高僧…
龙爪槐守望者195
有一个很出名的演员为一个生产卫生巾的企业做广告，广告词是这样的：
我是一个演员，我很热爱我的工作。
就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。
用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩。如果你愿意的话，可以用来泡红茶包。
男主角拍卫生巾广告。
龙爪槐守望者340
某男，刚刚过完新婚之夜。
第二天来到班上，就一个劲地叹气。
他的一个同事过来关心地问他：“你怎么了？”
某男无奈地回答道：“我今天早上一起来，就习惯性地顺手给了我的妻子100元钱。”
他的同事说：“那可坏了。”
某男又说：“更坏的是，我的妻子也习惯性地找了我20元钱。”
龙爪槐守望者389
一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：
一 正确率百分之百；
二 越简洁越好；
三 （这是最重要的）盗版率低于20%”
龙爪槐守望者372
尿没有憋住
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑在被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
龙爪槐守望者295
他，姓李，是个官二代，是个富家子。父亲在中国鼎鼎大名，家喻户晓。少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号“银枪小霸王”，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人，均因家中势力躲过惩罚。
没错！他就是：哪吒！
龙爪槐守望者220
女票：我们分手吧！
男票：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。
女票：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗？
男票：尼玛，给老子滚…
龙爪槐守望者376
学霸眼中的答案：
A：我是答案
B：答案是A
C：答案是A
D：答案是A
学渣眼中的答案：
A：@#!@#
B：&*&*&*&*
C：$%$%$%
D：#$#$#$
我眼中的答案：
A：这个好像是答案。
B：这个书上貌似有写过。
C：这个答案好像也对。
D：卧槽，这TM应该是多选题。
龙爪槐守望者303
60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。
新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”
他非常高兴。
而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。
原来上面写着：“净重25kg”！
龙爪槐守望者266
老婆告诉我她要去参加一个“如何抓住老公的心”的讲座。
我一听就乐了：“哈哈，这种讲座你也信？我这边还有一个‘如何不被老婆抓住’的讲座，要不参加后我们夫妻俩交流交流心得，看看矛和盾哪个厉害，哈哈！”
龙爪槐守望者265
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