大木龟仙人

日本旅游晚上吃饭，去了一家没去过的烧鸟小店，菜单上没单价，老婆害怕不让点，一人吃了5串，两瓶啤酒900元人民币，回国才知道，人家是自助450/人畅吃畅喝。

和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街。你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓；你要敢走，我就喊抓小偷。” 我…

有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友。男朋友问她，如果你眼睛好了，能和我结婚吗？ 女孩答应了。 很快，女孩可以移植眼角膜，也很快恢复了视力，但她发现她男朋友也是盲的。 男朋友向她求婚，女孩拒绝了。最后男孩只说了一句话：“take care of my eyes,” 谁给我翻译下他说的什么话

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“传达室的老头，他儿子资产上千万，工资只有900元。保洁大妈的儿子开奔驰，工资也是900元。打字员家有3套房子，工资也才1200元。我给你1500元，不低了。” 过了一个月，职员才知道老板没说假话。 老头是老板的父亲，保洁大妈是他的母亲，打字员是他妻子。

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。司机看着大妈的背影，感动地对我说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口……”

被10岁的男孩子思慕； 被20来岁的男人仰望； 跟30来岁的男人恋爱； 被40来岁的男人深情地爱着； 与50来岁的男人讨论人生。

搞笑段子： 你这么样不怕你妈揍你吗？我坏笑着对老妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？" 老妈说："你以前有跟我讲过吗？" 我摇了摇头："没有。" 转念一想，艹，姜还是老的辣。

几个哥们在一起讨论看美女先看哪。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！ 而我，就不一样了，我先看刑法！

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：“儿子，做作业怎么还唱歌呢？” “一心可不能二用哟！” 儿子不出声了。 过了一会儿，妈妈边擦桌子边问：“儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？” 儿子不吭声。 妈妈又问了一遍，儿子说：“做家务怎么还说话呢？” “一心可不能二用哟！”

客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。 老婆和我一人一张，躺在上面看电视。朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。 于是两人就争那只朝南的沙发。我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。老婆说，那敢情好。 两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。

和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。 然后听到超市广播：xx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你爸爸等得很着急…… 妈蛋……

老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？” 对着他询问的目光，我无言以对。 没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？” 我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。”

公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。 领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。” 领导怒道：“难道还是给他的？” 第一次感觉到长得丑也有好处。

要一个就行了，不要第二个。 和老公聊天，我得意地说：“我一直都是纯母乳喂养宝宝，给你省了多少奶粉钱呀！” 老公不屑一顾地说：“省个P，看看儿子屁股底下的尿不湿，一张5块…” 5块的……我三道黑线……我说，那老公我们再要个女孩吧！ 老公说：“不要！” 我问：“为什么？” 他说：“女孩更费钱，小时候屁股底下是尿不湿，长大了还得用卫生巾。”

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。” 顾客问：“能不能介绍得再详细一点。” 售货员回答：“当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。” 顾客又问：“那怎么能助听得到呢？” 售货员说：“能！效果很好，只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？” “没有呢。”她格格笑了起来。 “呐，要是有人这么说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？ 侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思的说：我会吹空调！

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：……。 于是，世界有了蚊子。

小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事。我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛皮的人。

老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 老公：“难道你不知道老王是在气象局工作的。”

去饭馆吃饭，见一哥们儿，身上脏兮兮的，点了碗面，狼吞虎咽地吃完了。看样子得有几天没吃饭了。 吃完后，他把老板叫了出来，然后那哥们蹲在地上，抱着头说了句：“打吧！” 老板纳闷，问：“好好的，我为什么打你啊？” 那哥们说：“我没钱买单！打吧！” 老板笑了笑说：“你走吧！” 神回复：这样的老板活该幸福一辈子。

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我接着问：“都这么大了没有女朋友？” 他回答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈。现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”

你穿得再多，心里没有我，还是冻死你。