Bicecream
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Bicecream213
我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。
同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
Bicecream151
我：我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？
妹子：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
妹子：#$%^#*&^#%
Bicecream208
昨天半夜，睡得迷迷糊糊，被老公吻过来，往我嘴里塞了一些糖，柠檬味的跳跳糖，我吧唧吧唧吃了。老公喊了我几声，我迷迷糊糊问他：还有糖没？挺好吃的！结果他特别生气了说了句我去。然后就转过身去，今天都没理我！晕！我做错啥了？糖是他喂给我的啊？
Bicecream245
不好笑 因为俺真是搞地质的
Bicecream99
有意思吗？在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX吗？”
“是我，您是？”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了……”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想……”
“别想了，你身份证掉了，还给你……”
Bicecream160
老王去体检，检查出肺部有问题。
回来后妻子怒了：“早让你戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”
老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”
老王没办法，只好从了。
一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”
老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”
同事惊讶地问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”
老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。”
Bicecream191
搞笑段子：
我真的要减肥了，最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”
我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”
婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”
Bicecream219
鉴于现代人这么能装逼的毛病，我准备开个饭店，起名叫“谁TM敢来”。
这样饭店就一定会火的，因为，会有很多人这么想: 我TM就去。
Bicecream235
婆媳关系的奥义
弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，
饭后他把美妞都送走之后，
立即搂着妈妈说：“妈，
这四个女孩当中，
你猜哪一个是未来的儿媳？”
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服的那个。”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，
我最讨厌的就是她。”
Bicecream322
一女生跟男朋友分手了，很是伤心。一妹子在劝：“那男的有什么好，学土木工程的，一看就知道又土又木的。”
一旁学软件的老衲一听，心顿时凉了半截儿。
平胸妹纸伤不起！
昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的。突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！”
孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。
今天我问老板：“我要请假，我老婆要生小孩了。”
老板：“你老婆生小孩跟你有什么关系呢？”
我凌乱了30秒，猛的抓住老板的领带：“那你说，跟谁有关？”
Bicecream244
今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”
室友说：“你要是赚钱，你就是傻B吧！”
老板一脸黑线。
Bicecream133
赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？”
农夫答道：“是的！我愿意！”
赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？”
农夫说：“是的！我愿意！”
赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？”
农夫说：“是的！我愿意！”
赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？”
农夫说：“不！我不愿意！”
赫鲁雪夫：“咦？为什么？”
农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”
Bicecream297
和女友分手了，说好老死不相往来。第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。
于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？”
女朋友说：“对，不能便宜了移动…”
Bicecream314
今天跟媳妇儿去逛海鲜市场，看到一个卖爬虾的，就打算买一点。一问老板娘价格太贵了，媳妇儿有点不舍，眼睛盯着那些爬虾，拉着我的手说：“皮皮虾，咱们走。”
老板娘一脸懵逼：“闺女，你要是能叫走，我一分钱不要你的。”
这货~ 真丢人...
Bicecream345
我就这么的不堪入目吗？
晚上跟几个同事开玩笑说：“你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。”
然后几个人就急了，扭打起来了，一直打了半个多小时，几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输…
Bicecream157
傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。
老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。”
我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。”
老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。”
我：“……”
Bicecream355
老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。
老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。
老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
老公：-_-||
Bicecream313
近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视。我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
Bicecream218
深深爱上一个妹子，得了相思病。医生说这个病要交给时间去治愈。果然，花了我半天。
Bicecream160
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”
“可以的，你要多少，我帮你切。”
“不要皮，其他都要”
Bicecream236
人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有吸引力。
Bicecream220
老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”
老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”
两小时后…
老婆：好了，老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
老公：等你的时候又长出来了！
Bicecream181
洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。
要是有个女朋友就好了，她一定会骂我起来的…
Bicecream332
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