漂浮鲸鱼

你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右 手全部放入左边的裤袋内？

有个人买了一双新鞋却不穿。 一星期后，老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” 他说：“明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上。男友看到了说：“别动，我烫死它。” 一烟头直接戳过来…… 尼妹！！！ 有种别跑！

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 哎妈，我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！

实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。 小姑娘走半路收到老板微信：不要辣! 老板愣是饿了一下午! 多么大的代沟，多么痛的领悟啊!

老妈说的话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。 她常对我说：“快起床！”

东北人下午打电话的模式 ＂晚上喝点不？＂ ＂不喝了，昨天喝多了。＂ ＂那就吃点饭得了＂ ＂行＂ 饭店里 ＂喝点呗＂ ＂不喝了＂ ＂透一透＂ ＂行＂ “一人一瓶啊” “ok” 过会~ ＂再来两瓶＂ 过会~ ＂再来一提篓＂ 过会 ＂服务员再来一箱，一半凉一半不凉的＂ 过会～ ＂换个地方喝我安排，走走…＂ 第二天电话 ＂晚上喝点不？＂ ＂不喝了，昨天喝多了…＂

女追男呀隔层纱， 男追女呀隔她妈。 ——丈母娘这关难过

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗？我今天就给你个惊喜！” 我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀。正在浮想联翩，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。 走自己的路，让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让他们找去吧。 打台湾我捐一个月生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐 TMD 一条命！ 我不是随便的人，我随便起来不是人。 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农夫，山泉，有点田； 俺的最高拼搏路线：非诺贝尔不得，非福布斯不上。 再过几十年我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ ----人生感悟….

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

1、睡眠质量 昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？” 他说：“还行，像婴儿般睡眠！” 我说：“羡慕死我了。” 他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。” 2、股市调整 由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了… 3、抄底 本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层。

为十一长假求人品！前段时间的事，绝对真人真事……手机没坏……一姐们手持苹果手机在街上走着，不想突然路遇抢劫，夺苹果手机而逃，我姐们当然不甘心，拔腿就追呀！这时一个骑摩托的男人从后面赶上，正义的大喊，别慌，我来帮你！姐们正感动于世间自有真情在的时候，只见摩托车赶上劫匪，载上那个劫匪扬长而去！！

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。

1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 2、已是深夜了，丈夫才回家。 “你又到哪儿了?” 妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。” 3、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。 A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。” B：“老兄，你现在已经40岁了啊。” A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……” 我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”

我每天活着有一种命缩力：看起来就没有什么生命力，气血不足浑身没劲，身上透露出一种淡淡的死感，一想到周六还要上班就想死，又不想死，想健健康康的，但也没那么想活。

一位书法家给我写了四个字：卓尔不群。问我喜欢不？我嗫嚅道：喜欢是喜欢，但能不能改一个字？他说难道我写错了？我说错倒没错，但是改了就更符合我的愿望。他问改哪个字？我说把卓尔不群的群改成 “穷”。

失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

小丽每天早上起床洗漱后都要擦各种各样的护肤品，从未停歇。 某一天，男友捏了捏她的脸蛋说道：“亲爱的，你这脸真像剥了壳的鸡蛋。” 小丽害羞地说道：“像鸡蛋又滑又嫩对吧？” 谁知男友回答道：“是像茶叶蛋。” 小丽：“你找揍是不是？”

父亲节那天，小美打算给老爸炒个菜。那是她第一次做菜，做的是一道炒鸡蛋。她在厨房忙活了好长时间，炒完以后让老爸尝一尝。 小美看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，满怀期待地问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，肯定地说道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”