四季豆豆豆豆豆

今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说：“一个破大众我还是赔得起的。” 我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：“小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸，桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？” 宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。 一分钟后，他又找我要回去了100块…

一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……” 律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有。”

有事去办公室找领导。 正好碰到一大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？ 大妈：养过哎。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌…

老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！ 邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？ 老张：不，我是门卫！

其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了。

手机解决不了感情问题

新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时候，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。 无奈，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了…

一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

都说女大十八变， 可孙悟空都七十二变了，可他不还是一只猴子。 猪八戒三十六变，可他还是只猪啊。 所以女大十八变没有什么了不起的。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。 从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

老婆早上去买菜，回到家便一手托着猪肉，一手托起胸前的一只咪咪，反复地上下掂量。 我：你在干嘛？ 老婆：比份量。上次买了二斤肉，回来一掂量就感觉份量不对，回去找老板重新过秤，果然少给了…

熔断是为上波大跌找理由，也是仿美。 但这帮老爷不明白，涨跌停板已经是熔断。美国是没有涨跌停板的，所以设置了熔断机制。 我们都结扎了，还学美国戴套…

一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财，右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”