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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!

刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复：脑袋被驴踢了吧？

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了…”

我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

真的搞不懂你们女人！ 自己打扮得美美哒就好啦！ 非得展示自己贤妻良母的一面！ 包个饺子吃出两片美甲…

得知没被公司录用，我当场拍案而起道：“我夺得过世界上多项创意赛大奖，还自主研发过原创游戏，为什么不录用我？” “很抱歉。”面试官说道，“像你这样的人才在我们腾讯公司根本派不上什么用处。”

闺蜜肚子疼，让我给她买药。吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼。我说疼就上厕所呗，闺蜜说：“不行，等下把药全拉出来怎么办。” 我当时就决定，以后一定好好对她！毕竟这智商活到今天太不容易了……

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱做买卖。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

瑞士人对打胜仗超有信心的吧， 他们的军刀上都有开瓶器啊…

和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇地多看了两眼。结果老婆揪着我的耳朵说：“咋？” 硬盘里有她？！

今天早上在外面吃面，听到一下对话： 女：“老公，我觉得我越来越白了。” 男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

我们领导天生五音不全，但是特别喜欢唱歌，啥时候都听他在各种走调的哼哼… 就刚刚，听到他在办公室大吼“撒欢舔猪腚，喜欢抠大便……”我们面面相觑，都在猜测领导今天受什么刺激了。 后来听了半天才听懂，原来他在用闽南语唱“三分天注定，七分靠打拼”！

烟没有了，可以再点一根； 酒没有了，可以重新倒一杯； 游戏输了，可以重新开一局； 女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

刚才一个MM来我店里，她要了两条丝袜，1条8元的，1条10元的。她给我1张百元大钞，我说一共18元，找你82元啊！ 妹子说：“哎！” 我这有2元，我（这时脑子可能出问题了）好吧，再给我2元，我找你90。 她走后我坐下一想，咦！我只收了12元啊。出门去找，哪里还有人啊，唉！ 我配合的还TM真好。

今天认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我： 做你们这一行，夏天尽量不要开空调，多运动，少吃冰淇淋，不要经常买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门应该少打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头，老中医接着说： 毕竟，你们收入太低了……

今天和一哥们喝酒，他是一个律师，但从小就很喜欢写古诗。 大学时初恋一位女孩，每隔一天，他就给女孩写一首诗，但每次女孩都没有什么反应。 后来，他们分开了。 几年后，他们又遇到了。哥们问起以前老给她写诗的事，问她为什么没有什么热情。 女孩惊讶地说：“啊，那些诗是你写的？我一直以为是李白的。”

一男同事和单位的一女同事相邀开车郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。 突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“是单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语到：“狗日的什么单位，福利这么好？妈的，我们单位连月饼都没发！”