无声乐迷-

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊？结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。 我：没事，你素颜也很美。 女神：你嘴真甜。 我：怎么，想尝尝吗？ 妹的，真不识逗，竟把我拉黑了……

现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此事背后一定有一个天大的秘密！

通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

有一名女囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间防守非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！ 这是为什么？

早晨媳妇儿拍拍我：跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。 我长叹一声：咋搞的这么客气？ 我敢说个不字吗？ 她沉思一下安慰我：知情权你还是有的！

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们也非常听话，都按要求在对话。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：“你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！”

老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？ 老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。” 我说：“是小吴让我来帮他搬家的。” 老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。” 我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…”

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一位老大爷上车投了一元，司机说：“两块！” 大爷回答：“嗯，凉快！” 司机再次强调：“投两块！” 大爷说：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完便往后走。 司机急了，大叫：“钱投两块！！” 大爷回应：“后头人少更凉快。”

老公犯错被罚跪，到了半夜饿了就求老婆：“亲爱的，我饿了，可以起来吃点东西再跪吗？” 老婆答：“不用起，吃面好吗！” 老公喜出望外：“我爱吃肉卤面。” 老婆把手举起来，冷笑一声：“肯定是肉卤的，我就想问问你，爱吃正面还是爱吃背面！”