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昨晚打KFC叫外卖。 从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……” 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese？” 对方一愣，回答：“Yes!” 然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗？” 回答：“可以！” 于是点餐成功！

“老师，你的头发怎么秃了？” “这叫绝顶聪明。” “那我也把头发剃光算了。” “那叫自作聪明。”

晚上公司要求集体加班，但是到点了却只来两个人。 领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：“有没有应到的未到？！” 其中一个员工愣了几秒，战战兢兢地回答：“没...没有闻到...”

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇太TM能跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了...”

表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。 这不，凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈。表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道…… 当表哥说：“朋友告诉我，我老婆生的儿子。”时，莫名喜感……

合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

我到目前为止见过情商最高的一个女生，那时候在蛋糕店上班。老板是一个很抠的人，一个叉子一个蜡纸都不能多给。然后有一次那个女生接待了一个客人，蛋糕做好了在那数叉子，那个客人不耐烦地说了一句：“多几个叉子用不要多少钱，数那么清楚干嘛。” 然后那个女生说：“我数清楚一点怕少给你了，我们少一点叉子多一点叉子都没事，就怕给您少了。”

弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！” 我一惊：“我从小胃口也不好？” 老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

老王：大师，你是怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面。 老王：大师的意思是用来泡的？ 大师：不，图片仅供参考。

今天去姨妈家，弟弟五岁半，在玩电脑。姨妈悄悄把插头拔了，然后对我弟弟说：“停电了，去看电视吧。” 没想到我弟竟然去了，去了……

今天带儿子回乡下帮我妈收山楂。收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了。儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............

黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞得到…… 直到有一天，他遇到了单身狗， 单身狗：我就要个女票！ 黄牛……

一青年男子向大师哭诉：“大师，我高考失利，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出了一沓高考资料，青年问：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师回答：“我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”