Stefanie
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绝妙的数学公式
绝妙的数学式对联：
上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍）
说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻）
说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。
Stefanie336
1. 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”
2. 营长：“战壕挖好了吗？”
士兵：“挖好了，长官。”
营长：“挖的有多深？”
士兵：“要多深就有多深。”
3. 某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？”
医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”
4. 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
鞋匠：“女厕所隔壁。”
5. 老师：“小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？”
小明：“卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！”
老师：……
Stefanie157
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。我万分激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”
Stefanie302
甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。”
甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。”
甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。”
甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。”
乙：“这么多腿，小明是怪物啊？”
甲：“不，小明是条狗。”
Stefanie249
昨天去买烟，买了包20的……给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远，老板喊我：“你的烟没拿！”
我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：“你多找了我十块钱。”
老板也留下了感动的泪水：“小伙子，把烟拿来，我给你换一包。”
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：“老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。”
老板也感动得哽咽地说道：“小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。”
我也感动地打了个电话：“我们分开吧，你老公是个好人。”
Stefanie362
学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？
老师说：拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。
Stefanie335
我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气……
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：“所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的……”
Stefanie335
一对男女总爱在一块聊天。那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会。”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。”
Stefanie399
为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
Stefanie293
小猫一脸傲气地对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”
“哦？为什么？”
“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这儿学的是那么高雅，在你那儿学的，呵呵！孬孬孬！”
“哦？比如说？”
“猫步和狗刨。”
Stefanie269
生活总是有很多出人意料的事情，
比如，你以为我要举个例子。
Stefanie142
今天刚买的衣服到货了，很高兴，就穿着去参加公司聚会。
没想到和公司的大美女撞衫了，为了不尴尬，我就对她说：“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过我是长款的，你是短款。”
她直接说：“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉。”
Stefanie163
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后，他们在同一个城市再次相遇。妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
Stefanie365
一妹纸怀孕了，我问：“你这胸这么小，将来有奶吗？”
妹纸神回复：“你的丁丁那么小，难道尿不出来吗？”
Stefanie138
男人爱上女人后，他会做诗；
女人爱上男人后，她会做梦。
Stefanie374
物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。
但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？
同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
同学补充道：“居然是舌吻！果然该死！”
Stefanie141
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