夜礼服嘎面

医生问女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？” 女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！ 医生说：我马上来！ 妻子在旁边问：情况严重吗？ 医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了…

LZ平胸，B罩杯文胸都空了很多。 有一次聊天，男友说：“你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！” 我回答：“那些看着大的也都是挤出来的。” 男友说：“是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。”

手表是用来计量时间的。具体说来，手表越贵，说明手表主人的时间也越宝贵。

在街上买了水果往回走！ 遇到一同事！ 聊了几句！ 他邀请我到他家坐坐！ 到他家，他女朋友看我提着水果！ 就说：来都来了还带啥东西啊？ 她接过水果往厨房洗了！ 我机智地对她的背影喊道：嫂子别忙活了！ 弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！ 我喝不了多少酒的！ 哼！ 敢黑我水果！

今天下班的时候，老公一直盯着一个妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸友好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

今天公司发了两盒螃蟹，我带回家让女友拿去洗。一会儿听见她的尖叫声，我就赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪。女友无助地捂着手，我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下。女友心疼地看着我说：“快给我看看。”我伸出手，她说：“你伸手给我干嘛，我的戒指呢？”

丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！” 第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。” 丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”

昨天晚上闲得无聊！在微信上给刚交的女友发信息：“现在去你家好吗？” 过了一会，女友回复：“救” 想了半天也没明白啥意思！唉，脑子不够用啊。

一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。 男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”

同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。 LZ本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理。 就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：“没见过尿尿的啊！” 卧了个槽，老子落荒而逃……

电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说：“babi~你会唱小星星吗？” 我爸说的竟然是：“滚，快tm三十了，像弱智似的！”

办公室里来了一位女学生。 「老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格……我什么都肯做。」 教授盯着女生的眼睛，「真的什么都肯做？」 「是……是的……」 教授凑到女学生的耳根，耳语道：「那么……能不能……去学习呢。」

高中时班里有个女学霸，胖乎乎的，学习好也多才多艺。有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿，咄咄逼人，从身材、长相、家庭背景、学习成绩、学习态度等方面对哥们一顿羞辱。哥们笨嘴拙舌，无从还口，憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！” 女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

比吃一坨屎更恶心的事是什么？ 神回复：吃两坨。 比那更恶心的是什么？ 神回复：塞牙了。

他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！ 她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

真事。一同学相亲那天晚上就在女方家睡了。第二天问他搞定没有。他说别提了，那女的死死抓住秋裤不放，老子拼了全身力气拔了她的秋裤。TM的里面还有一条秋裤。

话说一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。