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吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气刚向外跳，几个人同时大喊：“啊！绳子！绳子！”
后来我们就绝交了。
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生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
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我相信这个世界上是有龙的。
那天，我妈在门外喊我吃饭。
窗外黑压压的乌云盖住了天空，电闪雷鸣。我被窗外炼狱一般的景象吸引，呆呆地看着。
我妈忽然推门进来，眼睛紧紧盯着我：“你是不是龙？”
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老婆买了新手机，不会开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
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当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？
我：有。
老婆：介意换一个吗？
我：介意。
老婆：介意多一个吗？
我：……不介意。
于是她就变成我老婆了。
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总觉得自己是仙女转世，不敢告诉爸妈。
觉得自己有一天要回天上，舍不得爸妈，还偷偷抹眼泪。
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吃饭时，老妈：“儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？”
儿子头也没抬：“当然是帮老爸了。”
老爸一听十分开心。
老妈生气：“臭小子，为啥要帮你老爸？”
儿子：“老师一直教育我们的……”
老妈：“老师教你要帮你老爸？”
儿子：“那倒不是，老师教育我们一定要同情弱者！”
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昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。
小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！”
我想着这姑妈不会是住乡下的吧……
进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶~”
唉，果然是一个乡下的小丫头啊！
那这两天作为姐姐的我，
就带她好好在城里转转咯！！
后来她们走了我才知道……
哦，原来她们住别墅~
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打电话给我妈说：我后天晚上十一点到，让爸爸来接我！
我妈沉默了十秒后回：那么晚了，我家老公要睡觉，你自己打车回来吧！
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小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”
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一个朋友立志要养四只猫，分别起名叫恭、喜、发、财，完了一起喊出来，感觉特别喜庆。
目前她的宏图伟业已经完成了一半。三花小恭和狸花小喜膝下承欢，萌不胜收。
只是，因为愚蠢的主人的某些习惯问题，在喊了一阵子后，小喜改名叫小受了。
这么随便改掉了设定，未来再养两只你打算叫什么…
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大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？
我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。
跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。
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老师：“丁一，你为什么总是不守纪律？罚抄名字20遍。你能不能让我省点心？你就不会学学别的小朋友？你看人家龘爨龗坐得多乖。”
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”
一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？”
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朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”
儿子说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”
朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”
儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
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一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来。卖药的大姐说：“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”
这个男的支支吾吾说：“……胶囊。”
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