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茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

下午，小学生上体育课。体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个小朋友吓唬地走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小朋友，你也太可爱了……

但凡是喜欢你的，你一律都看不上，能拿捏你并且让你感觉到自卑的才是你的菜 。

老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？ 我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？ 今天好多了。

九岁的时候，大年初一穿着新衣服和邻居家的小伙伴一起玩单脚跳推人。有个男生把我推倒了，我当时心里想：我的过年衣服脏了！！！ 然后就哭了，小伙伴纷纷围过来让推倒我的小男生道歉。我就脑抽学宫廷剧里说了一声：跪下！！ 然后旁边几个小伙伴也跟着附和说：“跪下吧，跪下吧，认个错。” 结果他就真的跪下了......

某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！” 话音刚落，晕倒在地。 女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!”

一个笨蛋提着12个鸡蛋。 突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。 笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋；如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完，大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，”

儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!” 看老婆下手猛猛的，我在一旁不敢吱声。 儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。”

自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？ 这时他后边的哥们悠悠地来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了… 起风了！！！

昨天做梦梦到女神，她说：“我想你了，我们去kf吧。” 当时我就感觉是在做梦，然后说不去，就走了。 尼玛，活该自己屌丝一辈子，做梦都没胆…

日照火炉升青烟， 李白走进烤鸭店； 口水直流三千尺， 可是口袋没有钱。

大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？

“大夫，手术成功的可能性有多少？” “哦，已经有97次的手术经验了。” “那我就放心了。” “嗯！我也希望成功一次。”

一日蚂蚁撞见蜈蚣。 问：“大哥，你为何走得如此之快？” 蜈蚣说：“你傻，我脚多啊。” 蚂蚁又问：“那都先走哪只脚啊？” 蜈蚣听后愣了一下，五分钟后咬着牙说到：“我叉，老子不会走路啦....”

小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。 每次看到他们穿新衣服的时候，我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。 亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！” 我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：“你为啥考虑这么周全啊？” 我：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”

青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？” 禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。” 大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，人家离婚关你锤子事。”

我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？” 我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”

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