莲藕胳膊妖怪

老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默地关心着。 直到某一天，看到她发了一条信息：“我快结婚了，如果你再不来，我就不等了……” 他看到后疯狂地跑过去找她。见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中。她说：“你让我等太久了。”他抱着她，眼里蓄满了眼泪…… 他想：有些话，如果不说出来，就真的错过了。 她想：群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘……

一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我先走了。我喊了一声：“妈，我走了。”没回应，接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲到门口，上来一句：“滚！” (⊙o⊙)… 然后我踏实地走了。

逛街买衣服的时候，看到一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全都要了！” 服务员正在包装的时候，美女突然大叫到：“糟了！” 服务员问：“怎么了，难道您忘带钱包了？” 那美女尴尬地说道：“我……我忘了带男朋友了！”

医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。” 护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？” 医生：“等下要结账，我怕他受不了！”

表弟结婚，说表弟媳妇找不到伴娘，表非让我给他媳妇当伴娘。 婚礼上，宾客都议论纷纷，说表弟一表人才，找的媳妇这么丑。幸亏媳妇聪明，找了几个更丑的伴娘。 擦。

某男要出国，和热恋中的女友分别。女友摸着他的脸，含泪不语。 N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

当年七夕，织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点：老呆在家里或没水的地方就没有机会。七夕单身狗就要呆在水多的地方。

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。” 我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。 然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”

考试的时候，我后面一妹子给我扔一纸条，我打开一看：一千克是多少克？ 我鄙视地回了一句：我哪知道…