Dr.Qian
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女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、扳子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”
我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”
“笨蛋，”女友继续说，“因为它们都是让男人拿去用的哇！”
我：“……”
Dr.Qian371
买奶茶的时候，后面有对父子排队。
我听到那个小正太说：“爸爸，我手疼。”
爸爸说：“为什么呀？”
小正太：“刚才被玻璃门给夹了一下。”
爸爸：“没关系，脑袋没有被夹到就行了。”
Dr.Qian226
“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？”
“没事，我就当养着玩玩呗。”
Dr.Qian307
明年 iPhone 6 再长一点，三星又要在大一圈。
20 年后，我们左手拿着剑一样的 iPhone，右手拿着盾牌一般的三星，走在街上天下无敌，神马装备都弱爆了好么。
回复：对面飞来一块诺基亚，卒。
Dr.Qian134
前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什么样的期望？”
我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。”
面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。”
结果我就被录用了。
Dr.Qian150
昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。
对我说了句：“兄弟，我回不了头。”
我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。
他回答：“昨晚上落枕了…”
Dr.Qian377
我儿子三岁那年夏天，停电了。
我和儿子睡在地板上，半夜里被儿子吵醒了。
见他在地上爬来爬去的，问他：“干嘛呢？”
儿子快哭了，说：“爸爸，我要撒尿，下不了床。”
Dr.Qian237
一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后开着车一溜烟的往前跑了！
Dr.Qian148
有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。
这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。
可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！”
老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”
老婆懵了，问：“你咋回事？”
老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。
Dr.Qian249
画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”
Dr.Qian132
吃完饭，跟老婆坐在沙发上看电视，一时兴起跟老婆说道：“老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？”
老婆：“不举！”
我笑道：“没事，随便举一个！”
老婆：“不举！”
问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！
Dr.Qian370
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句：「这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？
」
Dr.Qian258
我出差提前回来，想给男友一个惊喜。（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半。我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。”我推出门一看，203还真不是自己家。我转身就走，尼玛，好像有点不对。
Dr.Qian260
女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
我：“切，你放几只母猴试试。”
Dr.Qian147
老婆：“我假期要去旅游一次。”
老公：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
老婆马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
Dr.Qian339
中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅，盛了一碗给我…
Dr.Qian271
中午快下班了，在朋友圈发了几张以前在本地一个特色饭店吃饭的照片。想着馋馋那些吃货们。
没想到，出差在外的领导给评论了：“这个时间你就在饭店吃上了，倒是可以！”
神回复：论盆友圈屏蔽长辈和领导的重要性。
Dr.Qian186
跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！
Dr.Qian243
第一次跟女朋友回家，她父母见到我很高兴，于是盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。
第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟霜她爹都拜了把子了，以后霜结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”
啊！？？……这特么什么情况…………
Dr.Qian294
那一天，早晨，饭堂排队打饭。看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽地顺着我的衣服整碗倒在我满身都是。女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”
Dr.Qian132
一个音乐系的大学生，背着吉他坐公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。
到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉他，说：“还没唱就要钱啊？！”
Dr.Qian347
以前高中老师总说高中紧，大学就松了。
现在想想，真是一句值得细细品味的话。
Dr.Qian313
一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”
朋友说：“你不是请了一位女护士吗？”
那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”
Dr.Qian174
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