自在独行
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某一天，一位画家到湖边写生，突然看到湖面上悠悠飘荡着的金鱼。
他灵感突现，摊开画纸，画了起来。
为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点地往金鱼边上靠。
金鱼越来越清晰，最后看清楚以后，画家无语了：“竟然是个香肠袋！”
自在独行191
人死后为什么变得冰凉？
自在独行134
我一朋友经常回家只要喊到“芝麻开门”，他们家门就开了。
有天我也试了下，果真也开了。于是我讨教原理，他说他家妹纸叫芝麻……
自在独行230
早上坐公交车，跟司机干起来了。原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机，他居然告诉我车内禁止吸烟！
自在独行368
爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
自在独行192
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我想要那两个人的地址！”
自在独行310
男人在街上东张西望被称作心怀不轨，
女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。
自在独行299
靠家里，你可能会当上公主。
靠男人，你可能当上王妃。
你要是想当女王，那得靠自己！
自在独行198
“妈，晚上有活动，给我点钱！”
老妈随手给我扔了100块钱。
我捡起钱说：“妈，你可不要践踏我的尊严啊，客气一点嘛！！”
老妈冷哼一声：“当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！”
我#%^&$%&*^
自在独行315
你住的城市下雨了，
很想问你有没有带伞，
如果没有带，
希望再下大点儿。
自在独行267
和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。
我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的尺寸吗？”
老板说：“小兄弟，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的披肩了。”
自在独行241
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
自在独行224
周日早上，一个小伙子敲门，看房，准备合租，交了押金。接了个电话，说有点急事去处理，一会儿回来签合同。他走得匆忙，互相还没来得及留电话。结果从早上一直等到快天黑，才看到一脑门子汗的小伙子，不停跟我道歉：“对不起啊大哥，我……我……出去回来就迷路了！”
自在独行182
阿姨说帮我把空气净化器的过滤网清洗一下，打开发现：从买来到现在膜都没有拆。
意思是，这一年多的空气净化器，
是开着玩的…
自在独行279
早上坐公交，一妹子从包里掏手机，因为连着耳机比较乱，不小心把包里的卫生巾带出来了，她自己还没注意……
这时，旁边一哥们说了句：“美女，你口罩掉了。”
自在独行273
我老婆从来不会翻我手机，因为她能控制住我钱包里面的金额。
前几天一妹子发消息约我出来玩，可把我高兴坏了。摸了摸兜一咬牙回复：“妹子，你是个姑娘，我给不了你幸福，不能祸害你。”
…
自在独行162
媳妇平时有点迷糊。昨天和她去银行，因为停路边怕交警贴条，就让她进去办事，我坐车上等。半小时后，看她出了银行门口，直接走到我前面一辆一样颜色的车的副座，拉开车门就准备上车。然后就见她怔了一下，满脸通红地说了句什么，然后关门就跑……
媳妇上车后，心有余悸地跟我说：“老公，刚才吓死我了，认错车了，开了别人的车门，然后看到一个人在数钱，椅子上还放了好多钱。一看到我，那个人就扑到椅子上抱住钱，我就说了句‘对不起’就赶紧关门跑了！”
“哈哈，你还吓死了？”
“那哥们估计心脏病都要吓出来了，估计都准备喊抢劫了吧？”
“哈哈，哥们实在是对不住了……”
自在独行251
本人镇政府保安一枚，今天中午吃完饭把剩菜倒了，准备出去的时候，听到一警察哥们接了个电话：“喂媳妇，我在单位吃饭呢。”
我赶紧奔着段子的精神喊了一句：“209退房避孕套用了6个。”
说完就跑了，随风奔跑自由是方向。
自在独行139
今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！
吓死我了，还好我已经满三十一岁了……
自在独行158
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