从小瞎看

“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？” “那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

上驾校考科目二，一哥们上车发现车子没方向盘，赶紧叫考官：“考官，考官，这车子没方向盘我怎么考试啊！” 考官跑过来一看，尼玛，坐到副驾驶室哪有方向盘啊！ 可见这哥们当时紧张到什么程度！

那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记。 里面竟然详细地记载着她与邻居偷情的经过。我愤怒地把她的行李打包扔出去。 结果扔完才意识到，这是去年的日记。那个时候我就是她的邻居！

两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。 一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。”

五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：你是怎么看孩子的。

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长得像菜农？” “不，我是说大粪很有营养。” 2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。” “何首乌的根？这个典故来自？” “你没见过？” “没有空去看这么奇葩的东西！” “就是，刚具备人形。” 3、早上一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。” 场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 4、在网上看到一个这样的对话： A：“你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？” 无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。 我问了一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：“我拉完粑粑从来不擦的啊。”

和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。 警察敲室友的房门说：查夜！ 室友：神马？ 警察又说了句：查夜！ 逗比室友来了句：不，不喝茶，谢谢！

今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只活生生的鸭子正准备宰杀。不料，一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死了。大妈大惊，好半天女生才爬了起来，双手抚胸，估计摔得很痛。

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。 第六天，他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 结果，好多人哭了。

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。 新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。 三个小时后，新娘终于满意地挎着新郎的胳膊走出百货商店，来到停车场。 新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心，大腰子都吃了三个！最后结账的时候，他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。

有网友发帖问： “明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。” 神回复： “拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”

公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。 儿子：你怎么惹妈妈生气了？ 爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 儿子：不想！ 爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开… 儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？ 爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭…

刚刚看完《速7》，我们从5号厅出来，走到2号厅。 正好一服务员在关门，我朋友问了句：“里面放的什么片？” 服务员说：“《咱们结婚吧！》” 我朋友当时愣了！脸一红，说了句：“等我回家商量商量吧！” 那女的当时脸就黑了！

我是一名班主任，因为上课训斥了一名同学，熊孩子敲我家门。开门发现着火的报纸，第一反应就是用脚灭火。嗷，那个嗷，里面裹的翔！ 我也是醉了。

1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？” 女儿惊慌地问。 “刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公，睡觉吧。” 当时我还在气头上：“老公死了。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

一医生遇上医闹心情郁闷，找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。 科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上啥都不敢说。 上车后主任就把吊瓶拨了，说我也没钱，只能这样帮你了，打个包给值班的宵夜。 这医生感动的热泪眼眶，医生都是兄弟啊…

什么东西不用的时候朝下,用的时候朝前？

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么？怎么不在屋里待着？ 小孩：爸爸和妈妈在吵架。 居委会大妈：不像话！你爸爸是谁？ 小孩：这就是他们吵架的原因。