天亮不熬夜

单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们：“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？” 铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！” 我：“我靠，幸亏你告诉我。” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？” 铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意。” 我：“你妹！！！”

昨天上午，媳妇带着我去她一个好闺蜜家做客。 媳妇的闺蜜也非常热情，非要杀一只自家养殖的草鸡。 她说她最会杀鸡了，只要有客人来，杀鸡这件事都是她来做的。 十分钟后，草鸡被掐死了。 她告诉我们，用刀只是为了吸引它的注意力，这叫“声东击西”。 我和老婆连连点头称赞，实在是高招啊！

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：

你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

有一天，和尚去化缘。 突然走到了尼姑庵门口，敲了敲门。一尼姑出来问道：“施主，有什么事吗？” 和尚答道：“姑姑，我有点口渴，能给点水喝吗？” 尼姑听后说：“当然可以。” 正当她准备去拿水时，突然想起了什么：“等等，谁是你姑姑了，人家才多大，你叫人家姑姑，这像话吗？” 和尚听后，说道：“大家不都是这么叫的吗？‘尼姑’不就是你的姑姑么？” 尼姑听后，顿时很无语地看了和尚一眼，走了。

老公脚特臭，有一天回到家累得躺到沙发上，我又没空帮他洗脚… 过了一会，坐在沙发下面玩的儿子走开了… 那是他人生第一次学会走路…

经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女。那天晚上吃饭又说我，他说：“别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣。别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！” 我装没听见，然后我妈幽幽地说：“你摸过谁家姑娘身上软软的？？？” 在我记忆中，那是老李同志叫得最惨的一次。

有一姐妹，她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武。 她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……

今天是老婆的生日，所以决定给她一个大大的惊喜。 我买了钻石手链，并穿上黑衣服，戴上黑头套。 来到门前，将门铃按响。 妻子很快就开门并大叫：“救命呀！现在的小偷这么大胆，偷东西都摁门铃！” 之后把我打到半死，现在在保安室，不说了……

女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个“好人”。