一直种草没停过

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虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。 二货：我没这么多时间，谢谢！

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

老师：广字下面加一个木字是什么？ 学生：是"床"字。 老师：广字下面加两个木字是什么？ 学生：是"森"字。

今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~ 接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。 还给我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方…… 老师，她这个混蛋在我新书上乱画！

包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。 包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？ 公孙策想想后说：就叫包邮吧！ 这个名字好！

老公心情不好，一个劲的喝闷酒… 老婆问：你在干嘛？ 老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身，一个大嘴巴子，问：静静是谁？ 真的，人生有时候想静静都难… 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。 老婆问：你干嘛？ 老公不耐烦答：我想停停怎么了？ 老婆：刚想完静静，又想婷婷！ 又一大嘴巴。

一天，小女接了一电话：要找冬梅。 听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。

凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！” 魔术师：“你为何不去找医生呢？” 凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。” 魔术师…

一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？” 对方回：“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！ 这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？” 记者：“…”

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”

亲爱的， 丈夫问妻子：“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”

1. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！ 特么的居然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。 友尽了！ 2. “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。” 包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所，有木有？” “所以呢？” 公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？” 3. 老一辈的威胁常用语：“你这样是嫁不出去的。” 对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销，我可以多买点包包化妆品呢。 现在最有用的一句话应该是：“你这样是发不了财的。” 想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。 面试他的是公司副总。同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的～ 媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！” …… 我好像知道了什么…

应该跟孙猴子一绝搞下。

面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。” 我：“好的。” 面试官：“38+37=” 我：“75”

打什么东西不费力气还很舒服？