被占用名字的沙雕

我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打骂，从来打不还手、骂不还口。 实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来，等有贼来偷，抓住就是一顿暴打。 时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”

“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！” “嘿，成啊！你这韩国小子，哪儿学来咱这中国词儿啊！” “今天中文家教教的！” “教你‘把兄弟’的意思了？” “不是，教的是另个词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！” “那你中文老师教你的是哪个词？” “把妹！”

在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。 后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。 最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。 突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。 有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？” 他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”

小学老师布置作业，要求同学们写一篇不少于400字的读后感。 小明愁坏了，怎样才能完成任务？ 他灵机一动，找来一个400字左右的小故事，从头到尾抄了下来，最后加上一句：“读完这个故事，我感到非常开心。” 一数，还差两个字，于是把最后一句改成：“读完这个故事，我感到非常非常开心。”

一位新婚军人写信给他的太太说： 假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 PS：若不能来就寄两百块给我。

我们有个朋友特别豪爽，今天聚在一起。 还没坐热乎他就开始了：“来来来，我先干为净，喝完这杯还有三杯，今儿高兴，我再罚三杯！” 我们上去就是一巴掌：“一千一斤的茶叶，你丫来抢劫的啊？”

儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？ 父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。 儿子：那你结婚用了多少钱呢？ 父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了。我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

我的一个逗比同事，看见观光电梯有一美女下来了，迅速跑到一楼电梯口，贴在电梯门上。 门一打开，你们没有猜错，美女被他亲了，还对他笑，我傻眼了！ 隔几天才知道那是他老婆！

你收到的大多数理财建议都可以归结为 “你有没有考虑过剥削比你更穷的人？”

分享一下我的通勤搭子。 一辆路过的洒水车。 如果它在直行，说明我还能赶上。 而如果它开始拐弯，那我就要迟到了。

某天，小美从外面回来，闺蜜看她手里拿着零食和关东煮之类的食物，闺蜜问道：“你不是说你要减肥吗？为什么还买这些东西吃？” 小美很无辜地回应道：“我也不知道为什么，每次经过便利店的时候都会被一股神秘力量吸进去，然后手里拿着这些吃的就出来了，完全不知道是怎么回事。”

去海边，男朋友给我拍照，让我转圈。 然后我就开始转，他边看边说：“你能转好看点吗？” 不知道的以为土地公公出来了……

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美，很会做家务，会赚钱。我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下…

嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。

大学时，一同学特腼腆。 看别人都出双入对，寂寞难耐，终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？” 女孩说：“投缘的。” 男孩再问，还是一样，他只好伤心地说：“头扁的不行吗？”

一个人坐在步行街长椅上给男朋友发微信说道：“我就在我们第一次逛的那家商场前的长椅上坐着，你不是说想看我没化妆，没戴假发的样子吗...” 十分钟过后...就见男朋友赶来！ 绕着我转了好几圈，然后问道：“兄弟，这地方就一个长椅吗？” 晕！

早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到妈妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。 便问：“妈，你干嘛？” 老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”

二货哥们做对外贸易赚了点钱，聚了个漂亮媳妇儿，生了个宝贝儿子。 人有钱了就想花花肠子，在外面养了个小三。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，过得十分潇洒。 最近这家伙悲剧了，原因是小三时间长了想上位，这家伙怕出事，偷偷做了结扎手术。结果手术做了半年多后，媳妇和小三都告诉他怀孕了…