Richard_1987
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半年前一女孩子追好哥们，表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败，女孩平静的说道：“你等着，总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去！最近俩人还真的成为男女朋友，问他怎么忽然就答应了？只见其叹了叹气说：“有些事情反抗不了，就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊！”我怎么感觉信息量挺大……神回复：跆拳道威胁他，瑜伽各种姿势征服他。
Richard_1987276
学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。
第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。
下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了，他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈…… 结果要住一个月的院。”
Richard_1987219
一天，某推销员按电铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！”
某太太：“笑话！我为什么一定要买？”
推销员：“我刚卖给你先生一本！”
Richard_1987184
昨天，隔壁邻居家把米酒的酒渣倒在外面，我家鸭吃了以后，然后醉了。妈妈不知道缘由，以为鸭子病了，就把它杀了。
Richard_1987209
表弟去相亲，女孩是市郊的，父母是菜农。
为了给自己加筹码，表弟拉上了在附近某部当营长的姐夫。
刚开始，发展得很顺利，彼此互生好感……
一会儿，女孩的父亲也来了，当场就不同意这门亲事……
而问题居然出在姐夫身上，原来，三年前的一个晚上，女孩的父亲去部队偷大粪，被姐夫逮住了，当场把他的一担桶打烂了，还在紧闭室里关了三天……
Richard_1987280
昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤地说：“老婆，我来帮你脱。”
当他手触摸到我的罩罩时突然停顿了。我娇羞道：“老公，怎么了？是不是流鼻血了？”
老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的，怎么现在是扣在第一排了？”
老公，你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～
Richard_1987148
有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；
有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。
拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
Richard_1987180
小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷。那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！
现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？
Richard_1987195
有一个6岁的弟弟。
今天他把一箱旺仔牛奶都拆了，全用吸管插上排成一排，一口气从左吸到右，还弄得满地都是。
我边收拾边嚷嚷，真是被他气死了。
他含着吸管瞅了我一会儿，说：“你怎么还没死呢！”
我擦，我当时把抹布一扔，开窗做势就要往下跳。弟弟见我这架势，瞬间就吓哭了，抱着我的大腿嚎啕大哭：“我说的不是真心的，你别死你别死~”
我刚要消气，他就来了一句：“等我上三年级能自己过马路的时候你再死嘛~”
Richard_1987136
单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。
我大声地说：“我来。”
我拿过酒瓶就要用牙咬。
同事叫道：“别咬，我怕你…”
我抢着说：“怕我咬坏牙？没事的。”
同事笑着说：“怕你口水流进瓶子里！”
Richard_1987370
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
Richard_1987251
面条被馒头欺负，找花卷帮他报仇。
花卷去找馒头，路上遇到包子，误以为是馒头，便把他狠狠地揍了一顿。
回去后，面条问：“报仇了吗？”
花卷说：“报了，报了，打得屎都出来了！”
Richard_1987399
男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么！
mdzz！！！
那是压缩面膜！
Richard_1987356
一天，咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。
后来他做了个前无古人的动作。
他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）。
再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。
…
Richard_1987253
什么地方看到的月亮最大？
Richard_1987157
昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面。我很好奇，就问：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩回答：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
尼玛……
Richard_1987388
奶奶好奇地问我：“你到底为啥还不恋爱啊？”
我说：“你孙女太漂亮了，不能红颜祸水啊。”
奶奶静静地看着我，说：“娃儿，二十好几的人了，还认不清自己啊。”
Richard_1987284
“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我忧虑我的头发一天比一天少！”
Richard_1987179
某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位。哪知第二天不但没有找到座位，连书也没有见着。
回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）。”
Richard_1987231
老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”
我…
Richard_1987292
爸妈跟亲戚出去吃饭了，哥哥也跟朋友出去喝酒了。于是我自己准备蒸点米饭吃，结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。
哥哥喝得烂醉被朋友送了回来，躺在床上恶心的要吐。懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了。
半个小时后听到老爸在教训哥哥：“出去喝醉也就算了，居然吐在电饭煲里。”
哎，我终于可以安心地睡个好觉了。
Richard_1987376
元旦带女票回家了。
没事带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：“诶～小伙子，好久没来哇。”
“哟！”
“处对象啦～诶哟～姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大！”
“靠谱！”女票回头对我说，“没想到你口味挺重呀。”
Richard_1987243
女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
Richard_1987281
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