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今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看。婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看。这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：“老公，你放屁了？”他说没有。然后我不信就把被子掀开了，一看，哎呀妈呀，老公不知道什么时候把裤子脱光了。他急忙抢过被子，来了句：“我打死你。”

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。 第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱、纸洗衣机，还有个纸糊小汽车…… 我怎么有种上坟的感觉……

一位老师说：“裸婚时代”的那句话：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。” 对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！

张飞的妈妈姓什么？

打什么东西，不必花力气？

一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他。"

是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。

有天乘公交出门，没座。 中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准地抓在了前面大哥铮亮的光头上。 忘不了他回过头的眼神……

今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！” 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅我了。

老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！” 老公：“骂得好，他没说你什么吗？” 老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。 千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院。如果去了，就要意味着你要花挂号费、医药费、医疗费，外加一顿大餐。 记住：女朋友说：“老公，我肚子疼。”你要回答：“你别逗了，你哪有肚子？”

老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。” 这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？” 老师：你滚回家要钱去！

昨晚抱着女友睡，手不由自主地摸了一下。 女友说：“哎，我的再大点就好了。” 我安慰她说：“没事，我更喜欢小的。” 她又说：“骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。” 我坚定地说：“我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？” 女友：“由小玩到大。”