伯爵绿茶

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见桌子上的钱？” 她扬起小脸说：“是那张100的吗？” 我点点头，然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。” 不说了，现在满屋子翻垃圾桶中。

有次去蹦极....好不容易爬上去了，一看下面那么小的人....当时就尿了有没有！！！ 然后和工作人员商量了半天，才把我放下去！ 在众多人的目光中，我到了旁边的过山车，坐了三遍压压惊！ 吓死爹了！！！

女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！ 男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？

小时候晚上经常看见路边有烧纸的，我那时候不懂，以为是烧垃圾。每次等人都烧完走了以后，跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾。现在想想，能平安长这么大真不容易。

1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。 2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。 3、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。 4、作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重” 了，我一般都回一句：请您自重！ 5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！ 6、清明节还上班的人，都是在给领导上坟。 7、小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？ 8、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？” “……” “你没有盘子.”

有一天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还在，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现… 眼角有一粒米饭。

老公睡觉有蒙头的习惯。凌晨五点半，睡得迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子，放屁熏得他头疼。

LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。 因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。 刚打通我还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位。我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

高中毕业去旅行，在西湖旁边住。 老板说沿着这条路走五十步就会掉到西湖里，无论你步子多小。 如果没掉进去房费免，可是他没想到我走了五十步真没掉下去，正好站在湖边。 结果，我被他推下去了。

1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱…我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿… 2、今天老爸很神秘地问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破…我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管得那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸…望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。 3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 我要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子，4辈子，五辈子， 哈哈涨价了。

1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。 女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？ 我说：大。 女儿：小球小不小？ 我说：小。 女儿：那中球中不中？ 我… 2、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。 可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。” 我说：“是呀，怎么了？” 儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。” 3、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？ 儿子：小羊。 妈妈：那爸爸呢？ 儿子：我知道，大公鸡。 妈妈：聪明，那外公属什么呢？ 儿子想了想摇摇头，说：不知道。 妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。 儿子：哦，是自行车。

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！”（泡汤） 那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？” 他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！”（斗呀） 一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？” 正巧卖油果的喊道：“油果！”（有我） 治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！” 2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！” 3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？” “十个。” “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子说。 4、羊驼是草泥马吗？ 不是，这两者明显的不同点： 1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草； 2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛； 3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃； 4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是； 5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。

老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样： “我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！” 伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那版主咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！” 蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去… 蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门。刚到学校，瞅见了男神，一激动脚一滑，鞋带就断了，然后整个人就向男神身上扑过去了。最重要的是，他居然还闪开了…

一男人在河里洗澡，河边大树上攀着只猴子在偷笑，你说他笑什么呢？俺的尾巴都长后面，怎么人的尾巴长前面呢？

半夜三更听到门外传来叮叮当当的声音，给我吓醒了。 以为家里进了贼，心惊胆战地摸黑准备报警。 突然觉得声音不太对，好像是剁东西的声音。 好奇出去一看，发现是我男朋友在厨房里剁鸡…… 我大怒：“半夜不睡觉你干嘛呢？！” 我男朋友也很委屈：“太饿了，没东西能吃……”