怪兽打小奥特曼

你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”于是他跟着喊道：“俺也一样。”

宿舍一姐妹长的挺魁，160CM，体重135斤左右.一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种，里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱。我姐妹白他一眼不语。老头再说了一句：没事的，我把声音关掉。

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…

好笑的笑话——好机智的老婆 老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

翻出高中时女同学给写的信，说等毕业了会跟我说个事。现在毕业几年了，也不知道想给我说什么。 就找出电话打给她，问她。她说：“你真丑，还一直好放臭屁，怕你打我，一直不敢说……” 现实与希望的差距太大了……

张老师出去吃个饭，不小心脚一崴折了。我说你吃个饭都能把脚弄折，贪吃折。

预支 两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！” “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！” 酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 “我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。” 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：“出了什么事？” “我的酒喝完了。”朋友说。 丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？” “这和我没关系，我是丹麦人。”

去逛夜市， 我：这个怎么卖。 摊主：380，这个是真金的。 我：10块。 摊主：看清楚啊，这个是真金。 我：10块。 摊主：好吧！看你那么执着，卖你吧。 我：我不买，就练练砍价。

男：“亲爱的，我一看到豪车就想入非非。” 女：“等等，谁是菲菲，你给老娘说清楚。” 男：“不是啊，你听我解释。” 女：“不听，你们男人没有一个好东西。” 男：“算了，你消消气，我想静静。” 女：“静静又是谁？不说清楚今天弄死你。”

问：“现在情人节和清明节的区别是?” 答：“情人节和清明节虽然都会送花、送吃的，但区别在于：情人节是烧真钱，说一堆甜蜜的话给人听；清明节则是烧假钱，说一堆怀念的话给逝者听。”

现在的买车、买房、买手机，都可以分期付款， 为什么娶老婆结婚，却一分钱都不能少？

过年回家吃多了，本来就有点微胖的肚子又胖了一大圈。 出来和闺蜜聚了一下，突然她盯着我的肚子奸笑说：“一个月没见，肚子怎么这么突了？你该不会是……” 然后我下意识就回了一句：“放心，姐这肚子里不是骨肉，是肥肉。” 闺蜜爆笑……

今天对男神表白了！ 好羞涩！！ 可是男神没有回答喜不喜欢我！ 我又鼓足了勇气向男神再表白一次：蒲春，我喜欢你。 一秒，三秒，五秒后，男神终于说话了。 ～～～：我也喜欢我自己。 ？？？ 这算什么？？？

好欠扁的梦啊 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?” 大夫问：“你做了什么噩梦啊?” 病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!” “门上有什么?”大夫急切地问。 “有一个‘拉’字……”

愚人节绕口令，谁读的试试，不要咬了舌头… 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。

1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

亮亮语文和数学共考了200分,结果静静得了第一,为什么?

一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

对女人来说， 冲动消费是头脑一热，花三个月工资买了个包； 理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

晚上回家，拖着疲惫的身体，躺倒在沙发上，我双腿搭到桌子上。 我：“老婆，捏捏腿！” 老婆大吼：“什么？！” 我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”