Cole_Sky

我以前也爱玩手机，现在我妈给了我5万让我去旅游，玩手机一天都不超过30分钟。

乞丐中的霸主是什么？

股市和楼市的最大区别：一个是精打细算地赔本，一个是糊里糊涂地挣钱。

部门晚上聚餐、KTV，为了祝福上周结婚的新夫妇，大家把两人团团围在当中，唱起了祝福的歌《春天在哪里？》 活动的压轴出现在集体合唱“离离离离离离离离离离离离离离离离••••”

女儿和她老爸在家。她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门。女儿很认真地点头答应。 她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按了半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门）。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到我下班。

一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。 这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊。” 美女一笑，尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊。” 师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！” [哈哈]

铅球打晕了！ 两个虱子终日生活在一个女人的头发里。 除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？” 乙：好呀！！ 他们于是来到一片森林，发现一个洞。 甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！ 乙：好！！ 为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！” 乙应允。 甲随即入洞。入洞不久，即见一根棍子伸了过来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。 他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。 甲费了九牛二虎之力爬出洞口，看见乙鼻青脸肿地躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！ 乙委屈地说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！

打哈欠下巴脱臼了，之后一天掉四次，后来自己会安了。 看到打哈欠，居然下意识也打了一个。

造句：一边....一边.... 写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！ 造句：其中 写到：我其中一只左脚受伤了。 老师评语：你是蜈蚣？ 造句：况且 写到：一辆火车经过，况且况且况且况且..... 老师：......

1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。 酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！” 3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。” 5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。 于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。 咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？ 为啥呀？ 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。 7、人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢？ 不等你推，墙自己会走！

一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽。一天，我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说：“我被男人甩了，我发誓要做一个萌妹子。” 之后，却抗着液化气罐上了五楼。

夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。 一个人走过来，嘭一声响，吃饭的都愣了。 他自己也愣了，边走边说：“哪儿响？” 走了几步说：“我去，打火机爆了，真凉，还抖腿。”

见过你最不修边幅，从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。 什么都要亲自交到你手上，看着你收下才安心。这样对你的男人，只有快递员了。

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”

小美和男朋友在圣诞节的时候一起去逛商场，两个人来到一家卖包包的店铺。 小美进店看到价格吓了一跳，对男朋友说：“这包太贵了，别买了吧。”说着就拉着男朋友出去了。 等过了一段时间，小美就拉着闺蜜哭诉，“他竟然真的没给我买那个包！”

5只鸡，5天生了5个蛋。 100天内要100个蛋，需要多少只鸡？？

我：“我知道我这一辈子一定能火一把！ ” 朋友：“那当然，现在提倡火葬！ ”

和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？” 我沉默了一会儿说：“没有。” 女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。” 哎呀，这等好事竟让我遇上，把我乐的…… 笑醒了……

老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。 我想了想答：难道是老板来大姨妈？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。 虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。 小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。 虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？” “不是。”小狮子有点丧气地答道。 “哈哈哈，那谁才是动物之王？” “我爹！”小狮子傲气十足地答道。

跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹。进到表妹的闺房，我眼前一亮：“妈，房间好乱啊！” 老妈说：“品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！” 我撇了撇嘴：“那你还老是说我？” 老妈回答：“你那叫乱臣贼子！”

出门陪女友逛街，内急，实在憋不住了啊，就随便找了个公厕蹲了下去。完事才发现没带纸，艾玛，拍了拍隔壁：哥们在吗？我没带纸，借我点呗。 过了十几秒，对面一妹子传来尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了……”