-Ale-

1. 儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。” 2. 一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。” 女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！” 3. 爸爸说：把成绩单拿来看看。 儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。 爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？ 千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！ 老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

家有小妹一只，只比我小2岁。 某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了… 专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。 她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…

某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？ 学生：不是。 师：不是？ 不要狡辩，是不是你的。 生：真的不是。 师：你老实说，我不记你过。 生：我的在这里。

老师：小明，国庆在家都干了些啥啊？ 小明：报告老师，在家修理地球。 老师：说人话！ 小明：在家帮我爹锄地……

小兔子找到小猪，一直问他很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？” 小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我是……我是……支吾猪。”

为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：“您慢走！” 而对其他客人说的却是：“欢迎您下次光临呢？”

出租车司机拉了一名外地乘客绕路。 绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕像说：“你们这儿的雕像可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。” 司机一惊，说：“我们这儿爱在路旁立一样的雕像。” 乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

骑车刚出门就看见一大爷摔倒了，我扶着自行车，大爷让我别跑，硬说是我撞到的。 我说：“大爷，我都骑自行车了，就别讹我了呗。” 大爷叹一口气说：“唉，小伙子，你走吧。” 我连忙称谢。这时过来了一辆兰博基尼，大爷让我别走，留下给他当证人，还说赶明儿给我换辆宝马。我心里一阵感动，世上还是好人多啊。

一老中医在街上卖减肥膏药，上面写着：一帖7天，28天一个疗程，保证减20斤，一个疗程1000元。一哥们买了一个疗程的药，医生给了个方子让回家看。哥们回家一看，医嘱上写着，一定要贴嘴上……

我们科主任是个逗比。有一次地震了，病人和医护都争先恐后地往楼下跑，我们是在三楼，只见他镇定地站在楼道里一动不动！ 事后问他，他说：“如果是真的地震，咱们三楼肯定跑不出去。我不跑的话，到时候挖的时候我就在最上面，容易挖出去！”

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼，有动静听得清楚。”

小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！