圆圆_1

一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空。小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！” 结果，奇迹发生了，流星又回去了。

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

悟空给唐僧画了个圈就飞走了，没多久，妖精出现：圣僧，尝尝本地水果吧！。。 唐僧说：阿弥陀佛，贫僧不馋！。。 妖精又说：我头好痛求圣僧救命！。。 唐僧说：I'm sorry，没时间！。。 妖精火了：秃驴，窝在圈里有什么好的？。。 唐僧举起平板说：悟空说出了这圈就TM没WIFI了！

三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 路上，其中一位女的问：如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？ 另两位女的说：那我们撒个谎，说我们只发现两枚。

老公：“亲爱滴，俺明天要和人一起出差！” 老婆：“和谁一起？” 老公：“和俺领导滴媳妇儿，俺领导专门儿指定了俺。” 老婆：“为嘛你们领导让你和他媳妇一起出差？” 老公：“俺领导说‘全公司就你长了一张安全的脸！’”

班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。 这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲到一边看信去了。当他看到信的末尾是这样写的： “粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。 亲爱的，味道如何？”

永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。

一个乡下人第一次进城。 在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会儿，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说，“是爸爸。”

和老公领证了，但婚礼还要一段时间举行。 老爸说：“国家认可你们了，民间还没认可。” 老公：“老婆，国家对我们真好。” 我：“为啥啊！” “国家认可我们只花9元，民间认可要花10万……”

“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

大学同窗建了个微信群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。 为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾…… 没过多久，在国外的同学都退群了。

麻将桌上，张婶对王姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑…… 话没说完，王姨匆忙抢过话茬关切道：“你没事吧？是不是高血压又犯了？” 张婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”

贪小便宜吃大亏！ 小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！” 老板点头。 于是，她从兜里抽出12块钱递给老板，当时老板脸就抽搐了…

某村有习俗，老人走了会放电影。 一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃， 孩子们放学经过，都指手点点老人们。 大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。 忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。 大家都不知道发生了什么事，问之。 老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影…

我要上传 一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

小陈找了很多陶冶情操的方法，最后选择了看书。 朋友知道以后，问他：“你看的什么书？” 小陈回答道：“编程。” 朋友惊喜地说：“没想到你也学编程！学的什么呀？python，jave，还是 c++？” 小陈说：“我看的是沈从文的《边城》...”

封禅台之战前夜，岳不群在房内苦练辟邪剑法，不意弄出声响，门下弟子闻声赶来。岳不群怕被识穿，只能破窗而逃。 华山诸弟子只见一个身躯似男子，行动却扭扭捏捏的身影落荒而逃，自己师父却不见踪影，正面面相觑。忽然见令狐冲也赶来，连忙叫道：“大师兄，不好啦，师父让人妖给抓走啦！”

“没人能从我的眼皮底下溜走。” ——矮个子傲娇地说道

女生很自豪地对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

最近我家刚添了个女儿。今天，老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。 今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。”