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初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。 七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。 事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！ 对方问：你有车吗？ 朋友回答说没有！ 对方问：你有毛爷爷吗？ 朋友回答：没有！ 女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地说：我吸烟！

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发。还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

女神嫌我是处女座，不同意跟我交往。 我连忙解释：网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎… 女神：那要不我们交往试试吧。 我：等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！

表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：“这是来到咱们村的第一个外国人吧？” 三爷思考了片刻说：“不是，小日本早来过。”

在车站等车，我边上坐了一对情侣。 那男的去外面买了两个茶叶蛋，看样子是想着一人一个。结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！” 只见他拿着蛋愣了一会儿，讪讪地说：“你吃吧，我不饿…”

公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下，她说没对象。我自己又去问了下，她说有对象… o(︶︿︶)o 唉，说好的诚信呢

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：“我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。” 我心想，好机智、好意气的同桌！ 就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌忽然喊道：“报告，XX上课小便。” 全班一片寂静，只有我的嘘嘘声……

宿舍有个奇人，她的思维跟一般人很不一样，让大家很汗颜。 举个例子，有一次我在梳头时发现自己有根白头发，就让室友帮我拔了。没想到那二货先揪住那根白头发，然后用力地推了下我的脑袋…