年糕配炸鸡

脚踏两支船叫什么？

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！ 女：为什么？ 男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？ 女：我看你TM就是个2B。

闺蜜：你老公又穷又丑，你是怎么看上他的？ 我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说这是应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。 闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？ 我：成我婆婆了……

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

想多了… 有天坐公交车，听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句：“菊花好痒。” 当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的，另一个女的说：“我觉得仙人球好养。” 想多了…

舍友A非常抠门，夏天到了宿舍蚊虫很多，于是大家商量要不轮流买蚊香。A满口答应，并自告奋勇自己先来。晚上我们回来，门口就闻到一大股奇怪的暗香，心想这小子还不算太抠门，终于舍得 出一次钱了。打开门一看，这小子拿着卫生间的便纸正在烧呢！ 还说这个节约再利用很环保，熏蚊子不错。原来烧屎的味道是这样的！

某日，一位小女孩搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐在这班飞机上当空姐。 姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安分守己，乖乖地坐着。但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。 姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…

大学去春游，结果一货喝多了，整个人已经喝得不醒人事了。 在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了。 结果… 他直接在公交车上尿尿了… 他真尿了…

顾客：我无法接通到您那里的Internet。 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这… 昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。 连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……” 就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”

夫妻笑话 1、村妇 一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？” 村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。” 2、放炮！ 夫妻二人合伙打麻将，商量好老公看妻子的眼色行事！ 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！” 3、都肿几了 一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？ 小伙子说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！ 小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？ 老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

公猪总是把最好的给母猪吃。 忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点。每晚不睡，警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！ 有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到一张纸条：“以后少吃点。”

一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“恋爱究竟是什么滋味？” “是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像生果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”

在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。 可是当她上车时发现裙子太紧，无法上车。于是她把后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。 当她试着解另一颗的时候，后面的男同志等不及了。 他帮着她解了一颗。 那个女的回过头，就是一耳光给他。 男的气急了，大呼到：“这是什么社会啊！我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子，我都没说什么。”

当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。 唉，不过跟钱比起来，这些都不算事。 还是好想当明星……

课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说对。我脑子一热，大喊：错！ 全班盯着看我，然后老师问我哪错了。我淡定的说道：看错了。

今天在清华食堂吃饭，对面坐了两个女同学，听到一个对另一个说：“我没有吃饱，想再吃点。” 另一个说：“你想吃点什么，我帮你买。” 同学说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我买两吧！” 一旁的我暗想：我擦，清华女学生就是不一样，我们平时都叫它为“三角饼”。

女汉子一枚。 周末回家，穿睡衣拖鞋，不洗脸，扎着头发上网。 弟弟过来看了我一眼，说：“姐，为毛我走街上看女孩都是高跟鞋、裙子和好身材的女神，回家再看你，你就是个收破烂的…”

跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的。今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…” 妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”