芃闳爱动手

一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。。。 画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘： “孩子，你知道你是怎么来的吗？” 孩子：知道，听我妈妈说，我是从洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看得我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？” 老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

那天媳妇开车出去，很晚才回来。 一进门就说：“有两个消息，一个好消息，一个坏消息。” 问我先听哪个。 我说：“那就先听好消息吧！” 于是她很兴奋地说：“车子的安全气囊真的管用…”

有一个花花公子娶了一个乡下女孩。新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久，花花公子就被抬出来送急诊。 婆婆：你们到底发生了什么事呀？ 新娘：呃……我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌，就去厨房拿筷子咩……可是又担心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面，所以我换了一副刀叉……

下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊？” 答：“妈妈当然是女生….” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯。” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？” 只见他妈妈一阵沉默，恨恨地说：“二叔是畜生….”

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。” “医生说什么？” “他说我必须先交了钱，才能看病。” “为什么？” “他担心我忘了交钱。”

在《西游记》中，各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉，最后不是死了就是被神仙出来收了，肉也没吃着，人也交代了… 我想问一下大家，到底是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息？

相亲遇到一个男的，他是带着iPad来的。我以为他是要送我一个iPad作为见面礼，心中窃喜。结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。” 我胸闷无比，说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。” 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。

约了几个朋友到家里打麻将。 女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴；我输了，她一旁摇头叹息… 我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？” “擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

快双十一了，本人每月十五号发工资。昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了。下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。” 这败家娘们，防不胜防啊。

昨天打王者荣耀，我玩的打野。刚刷完一组野怪，我们下路黄忠打开了语音。 我心中一喜，寻思突然开语音指定有事，没想到我纵横峡谷数年，还有在线吃瓜的一天。 黄忠：“尿！尿！” 我心中奇怪，想去厕所你就去啊，还要开语音通知我们一下？ 没想到黄忠很快就大怒道：“别在野区刷你那破野了，快过来抓人！” 我：咳……合着是口音太重……

小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动地边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。

跟女神聊天 我: 我昨晚梦到你了 女神: 梦到我做什么了？ 我: 不能说，说了你就不理我了 女神: 你说吧，我不会生气的。说不定你还能美梦成真哦 我: 真的吗？不要骗我 女神: 真的，不骗你 我: 我昨天梦到你吃屎，我拉都拉不住 女神: 滚，拜拜再见不联系。 女人嘴里就没一句真话，哎，说好的美梦成真，说好的不生气。

一位在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲，便问：“怎么了？” 朋友说：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我问：“这主人家太不讲理了吧，你说了啥？” 朋友回答：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”