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一天，一个女人去警局报案。 警察问：“什么事？” 女人回答道：“我把钱放到胸衣里，却被人偷走了。” 警察问：“那他偷钱的时候你知道吗？” 女人说：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱，所以……”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。” 乙：“滚”

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地？ “不是。” 兴兴摇摇头。 老师又舔了舔，“那是威士忌？” “不是。” “那是什么？” 老师不耐烦了。 “是一只小狗！” 兴兴大声说。

有风不动无风动，不动无风动有风(猜一物)

法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！ 法官：你为何现在才申请离婚？ 男子：她最近扔得越来越准了！

一个暑假，哥哥去同学家玩。 那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。 哥哥马上去打狂犬疫苗。 一周以后又去同学家，未见狼狗。 哥哥问：“狗呢？” 同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

亲爱的同学们， 如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。 你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

“听说你有很深的制服情结。” “是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。” “哦，这是从什么时候开始的呢？” “从摆地摊那年开始吧。”

上午我和老公去他发小家玩，刚到发小家就看见两口子在吵架。我就上去劝架，没有留心老公，久劝无果。 这时，看见老公端着两个盘子，一盘火腿，一盘西红柿拌白糖，胳肢窝还夹了两瓶啤酒。 老公说：“老婆快来，我在厨房就找到这些，我们边喝边看他们两口子吵架……” 发小也不和老婆吵架了，“TM的给我留点……”

两个人喝酒闲聊。 甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。” 乙：“你有几个小孩啊?” 甲：“5个。” 乙：“天呀，5个的确不好养!” 甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 美女说：“我是干服务工作的。” 这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 美女说：“火葬场，你啥时候来？”

厨房里，丈母娘正忙着炖鱼。 丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。” 妻子忙轻声说：“这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。” 丈夫疑惑：“为什么呀？” 妻子：“其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道，平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭哪行？”

昨天我哥们去相亲，安排在饭店。女方来的比较晚，然后我哥们说先吃饭吧。我点了炒笨鸡蛋、凉拌香菜，你再点俩吧。女方听完说，咱们明天去民政局登记吧。我哥们一头雾水。

开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话。突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。” 这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

班里一同学，在外边惹了事。上课的时候，对方五六个小伙子来到教室门口，叫喊着要那位同学出来。 本以为上课的班主任会无动于衷，谁知他说了句：“全班同学出来。” 最后，他们被吓跑了。

小时候，我的发小阿刚脾气爆烈，有仇必报。 一天，我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑。他追上扑倒那狗，就抢鸡块……那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。 仇人相见分外眼红，他嘶吼着：“我打了疫苗还怕你咬我？” 又向那狗冲去……

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~” 声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

老爸：“闺女，你看爸给你做什么好吃的了？！” 我：“哇，鸭锁骨，鸡脯肉，泡面都是我最喜欢吃的了！” 老爸：“吃吃吃，就知道吃，你看，鸭都有锁骨，你没有；鸡都有胸，你没有；面都有人泡，你没有，你什么时间才能嫁出去呀！” 我…

老外对北京南京的自动售票系统发表如下感想： “没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他们弄个英文界面搞什么啊！”

有一天，老婆在整理我的旧书的时候，翻出来一张女生的照片，追问我是谁。我很淡定地回答：“我初中同学，我们做过……” 还没讲完，老婆就上来一阵狂打。 打完了，我才能把话讲完——同桌！！！！

舍友跟我说，他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡，我们都为他高兴。 后来这货居然在自己床上呼呼大睡，我们将其摇醒问之：“不是要与女神共枕吗？” 他说：“我们已经在时间上一起睡了，空间上以后再说。” 顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少。