猫啵Maobo

晚上躺在床上玩手机，一边看段子一边笑。 半天，老公突然转过头对我说：“媳妇，一边玩手机一边充电辐射大，别充了。” 见他这么关心，我果然拔掉充电器。 然后他拿起充电器插到了他手机上。

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！ 有时我真为自己的机智恐惧…

虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。

一位老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？” 老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

无聊，和老婆躺床上聊天。我突发奇想，问老婆：“我是你的什么？” 老婆色色地看着我，说：“你是我的日用品……” 日用品……

那时在厂里上班，和厂门口牛肉面馆老板的女儿恋爱了。 我每天早上都去她家吃牛肉面，让我感动的是，她父母不但没有嫌弃我是个穷小子，没车没房，还对我特别好。 她爸爸每次端给我的牛肉面，都是一大碗牛肉，上面稀稀疏疏飘着几根面条。 一年后，我胖成180斤，女朋友和我分手了。

夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。 经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好。这两天天气太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。” 我突然感觉这个公司，我没白来。

我谈过最长的恋爱就是自恋。 爱自己，没有情敌。

老婆不上班，在家带孩子，天天各种化妆品往脸上捯饬。 我非常鄙夷地说她：“我又不在家，你精装修给谁看？” 老婆反唇相讥：“驴不拉磨，就别操磨盘的心！” …… 虎之猛，驴不敌也！

大半夜，表姐跑到我家门口，哭着说道：“我和你姐夫又吵架了，现在人找不到了……” 我淡定地说道：“夫妻没有隔夜仇，快回家看看，说不定一会儿就回去了……” 表姐淡定地说道：“我再给他打个电话试试……” 结果卧室里传来了手机的响声……我愤怒地冲卧室喊道：“卧槽！不是让你关机了吗！” 表姐淡定地说道：“别激动，我打的是你的电话……”

结婚纪念日，我兴致勃勃地给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀！” 老公冷静地答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样！不见不散……” 就这样，我在西餐厅门口等了半宿；老公在宾馆门口等了半宿……

我一表弟生命力特别顽强。 我姨怀上的时候不想要，就去买了打胎药来吃，结果吃了没反应！我姨就决定生下来了。 怀到7个多月时，我姨从楼上摔下来，结果胎还是没事。 后来几岁的时候，他们一家去海边玩水，结果一巨浪打过来，把他卷走了，最后居然在几百米外的沙滩上找到了，而且人还没事！ 绝对的真事。

上个礼拜天去朋友家玩，他家有个4岁闺女，各种萌很喜欢我。到走的时候她有点舍不得，我走到门口她就在后面，于是我蹲下来说：“玥玥，唱支歌给叔叔听好吗？” 她眨巴着眼睛唱了起来：“一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......”她爸妈都快笑岔气了！ 你妹的！

一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂。门岗保安都没敢管。出去后，两人就把钢筋卖了…

记得那是一个寒冷的冬天，前天晚上睡觉着凉有点拉稀。 在站台等车时，肚子就一直咕噜咕噜地叫唤，一刻都不让人消停！ 上车人又多又挤，我鼓起勇气赌了一把，我以为那是个屁…… 结果输得一塌糊涂…… 你能想象得到裤管凉飕飕的感觉吗……

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽… 我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口，然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。

男子一直想试一试自己老婆发现自己搞婚外恋她会怎么样。 这天，他故意在自己的脸上抹了口红，又喝了一点酒，满身酒气地回家。老婆发现他满身酒气，脸上又有口红，就说：“你在外面有了，我在外面也有了。离婚吧。”

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？” 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”