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儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币。 我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思…

女友：“我，是你的什么？” 男：“你是我的可口可乐啊！” 女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？” 男：“你想哪去了，我是说你气大！”

今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！” 我：“怎么滴，十年后你能打得过我？” 小侄女：“我打不过你，但是我能打过你孩子！” 老妈在一旁看不过去了，说：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？” 我···

闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。” 我：“套路？干嘛要套路。” 闺蜜：“因为他老是不自觉啊！” 我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了。这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。” 闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”

我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。 前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连倒车都不会。 于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。 一个月后，我终于成为了她的司机……

下了班，老婆问他：“如果你前女友来找你，说她因为得了某种不治之症才和你分开，但现在又奇迹康复了……” 他说：“我会很感激她，但不会离开你的，你放心。” 结果他发现客厅沙发上坐着一位和老婆一模一样的女人。 老婆说：“婚前和你谈恋爱的其实是这位，我的双胞胎妹妹……” 他闻言，潸然泪下。

开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。 看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。” 主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？” 一副大义凛然、视死如归的样子。 我…

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空地说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂地跟着聊到吃什么，根本停不下来。 后来老总无奈，给每人叫了一份外卖，吃完了，这才回到正题上来！ 最后老总总结：这次外卖的钱会从小 X（我）工资里扣除，散会！

在健身房跑步，旁边有俩妹子也在跑步，一胖一瘦。瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍。胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。 瘦妹子直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢…… 哈哈，不说了，俩妹子正撕逼呢。