过期有光

某次开班会，班长想知道来了多少人。可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数。于是，他说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

我又想起一件事，化学老师在上课，很慷慨激昂的一个男老师，然后指着一道题说这道题加五分有没有人要？ 没人鸟他又问了几遍要不要，然后当时斗地主已入魔的我头也不抬就说，要不起。 全班停了一秒狂笑。 想想也是醉了

今早，被一个奇怪的梦惊醒，睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。看来老公挺心疼我的，于是我对老公说：“老公，刚才我做了一个奇怪的梦。” 老公：“什么奇怪的梦？” “我梦到我在拔萝卜，怎么也拔不起来，突然那萝卜就变大了，吓死我了！” 老公：“你才吓死我了，幸好你没有把萝卜拔起来！”

我一个哥儿的老婆说：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真想一枪崩了他。 大多数时候，你在买枪的路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。 然后过了几天，一想，不行，还得买枪...... 我说，还是别买枪了，买了也得上缴！

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅了我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

LZ今天英语考试，一看完全不会。 遂想抄隔壁女生的答案，惜那女生正在沉思。 我又不能太过暴露自己想抄答案的目的，于是我开启装X模式，也在沉思。 过了好久，我按捺不住了，看了看那女生，她依然在沉思，心想莫非我错过了抄的机会。 于是便自己乱写，最后…… 那女的抄我的抄得好开心~

我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。 后来改过来没有？ 嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！

儿子这两天看上了战争片。今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部队的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

新买了个本本，跟老爸得瑟： “老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。” 老爸一拍大腿： “喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！”

一对男女朋友分手了，男的让女的背靠着他走100步。当女的走到99步的时候，泪流满面，猛地一回头扑倒在男的怀里，说：“你怎么知道我会回来的？” 男的笑而不语，默默地扔掉了手中的砖头。