大熊猫的杂记簿

“老公，你生日你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” 我$%@#$^

儿子第一次看见火车时，高兴地叫道，哇！ 火车真长，爬得真快啊！ 我想起一个老段子，随口骗他说，儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！ 儿子抬头天真地看着我说，爸爸，你是不是傻子啊！ 火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…

老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚。昨晚他太累了，没洗脚，坐在沙发上看电视。本来在沙发旁边玩的一岁的儿子，闻到老公的脚臭味，转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路。

如果有一天大家在哪里看到我的裸照了，不要嘲笑我，那是我曾经以为被爱了。

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：“唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。”

小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 松鼠说：“深得很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！” 后来小马只得回去问妈妈。妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象。我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。 几天后，小鸭子真的出世了。此后，老母鸡天天带着一群小鸭子去觅食。 直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

分享你的笑话晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱，数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

车间里很吵，嘈杂声很大，我和一女同事聊天。我趴在她耳朵上大声说：“你有男朋友吗？” 她说：“什么呀，你大点声。” 我又趴在她耳朵上大声吼道：“我说，你有男朋友吗？” 她说：“你大点声好不好，我听不清楚啊。” 我的声音更大了：“我说，你有男朋友吗？听清楚了没有。” 她说：“你没吃饭啊，大点声好不好啊。” 我生气了，趴在她耳朵上大声吼道：“我说，我是你大爷。” 她一个转身，一脚踢在了我的屁股上。“尼玛，这你听得怪清楚。”

悟空想吃肉，但想着自己答应师傅，不可杀生。 左右掂量，有了一个主意。他弄了口锅烧着，然后把金箍棒架在上面，捉了只野兔，对野兔说：“我听说你会过独木桥，与我表演表演。” 兔子没奈何，只得拼尽全力，竟叫它走了过去。 悟空大喜道：“好生厉害。我还听说你会走钢丝，再来表演表演！”说完就把金箍棒变成了钢丝！

一位女士在圣诞节大购物中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩拾到了钱包并归还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣，我钱包里面原来有一张20元的钞票，怎么现在变成了20张1元的零钞了？” 小孩马上回答道：“没错，小姐，我觉得你应该有零钱作酬金了。”

有个诗人漫步在海边，看浪潮叠起，海风习习，顿生感慨，说到：大海啊！母亲！ 话还没说完，一阵风起，一个五尺大浪就排过来，把诗人拍了五个跟头。诗人起身擦擦脸上的沙子，说到：卧槽，这是后妈呀。

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？ 2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，我老婆没有提起过你。”

为什么篮球板上要抹两勺盐？

我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。 可是怎么才能有感觉呢？ 长得漂亮才有感觉。

手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？ 医生问：为什么？ 乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！ 晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的… 而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后出去溜达一圈…

同事上班后一脸的无奈。 我上去问他：“怎么了？” 同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。” 我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！” 同事道：“就怕不是她。” 我问他：“不是她还会是谁？” 同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”