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小美不小心腿骨骨折了，按了两块钢板。 听说要把钢板取出来，小侄子问小美：“姑姑，你的腿没有了钢板，还能走路吗？” 小美逗他：“不能走了，怎么办呢？” 小侄子叹了口气说：“姑姑，你买两个哑铃，用哑铃练手臂，以后你能倒立行走了。”

老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。”

刘备：“赵云，以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错，也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧。” 张飞：“咋地，看不起我们兄弟？” 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听。”

刚才我买了罐辣椒酱。 跟班长说：“你看这是什么？” 班长回答：“老干爹。” 我：“哎，乖儿子。” 班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。 问a：“这是什么？” a君：“不知道哇，这是啥啊？” 班长：“老干爹。” a君：“哎，乖儿子……”

为什么有人管前男友叫渣男呢？ 明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？ 你吃过甘蔗吗？

一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。 检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。” “好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。” “那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

今天喝多了回到家里，老婆又给我冲茶水，又帮我挂衣服。 一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？” “放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！” “呵呵，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”

声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

同学聚会，班上有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。 两人都还没有找对象，我们就起哄说：“你们俩好了算了。” 特娘的男生对女生说：“你家有房有车没？” 特彪悍的女生憋了半天说：“你能生吗？” 大家笑得前仰后合。

天冷了，本想买一件羽绒服的，但是得3000多块钱。 然后再想想买点感冒药，才几十块钱。 嗯，还是买感冒药划算一点。

昨天媳妇收拾东西时对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” “咋？你的包也怕冷呀？”

早上去楼下买菜，旁边来了个女汉子对老板说：“老板，来两斤黄瓜！” 正当我疑惑不解的时候，老板麻利地称了两斤黄瓜，那女汉子摔钱离去，留下风中的我独自凌乱。

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！ 问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

大妈上了空调车投了一块钱。 司机说：“空调车两块！” 大妈答：“是凉快。” 司机又说：“投两块！” 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快。” 说完往后头走。 司机说：“我告诉你钱投两块。” 大妈说：“我觉得后头人少更凉快。” 司机无语，一车人笑倒了！ 沟通不到位，努力全白费，多么痛的领悟。

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料。觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝。手一抖不小心倒到了地上，我惊恐地看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊。”

今天俩男同事吵架，眼看要动手了。 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

昨天坐公交车听见后边两个美女唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看那个女的，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

如果告诉你这只碗曾经装过猪屎，现在洗干净给你盛饭，你可能觉得恶心。但是，你却喜欢吃猪大肠。 PS：竟然无力反驳。