几分灵气

除了唱歌时跑调，其他时候不跑。

现在的“晚安” 的意思就是你别和我瞎BB了， 我现在要继续玩手机了。

刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。 不明情况的班长打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。” 我。。。

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨。多亏了他幽默风趣，化解了尴尬，还一直替我说好话。后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！ 我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子去套路我同事。玛德，不好使，又特么成就了一对！

搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

1、夫对夹说：你隆胸啦？ 2、曰对日说：你吃的什么减肥药？ 3、干对亏说：闪住腰啦？ 4、真对直说：你这美容也做得太过分了吧，都截肢了。 5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。 6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。 7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。 8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁？ 9、贝对则说：一个女孩子成天拿把刀，像什么话！

晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀，今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊，你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？ 妈：滚。

我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！ 我们常跟火与水打交道，但我们不是炼铁工人也不是渔民！ 我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师，我们为自己带盐…

有次上课，我同桌把烟盒里的金纸撕下来贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

小陈下班的时候突然下雨，幸好他在办公室里留了一把伞。 到公司楼下的时候，小陈看见一个女生没有伞，小陈当时毫不犹豫地把伞塞给女生，准备冒雨回家。 女生：“哎！你的伞！” 小陈：“是你的伞！”然后跑进了雨中。 小陈跑了一段，回头看时，发现女生上了一辆迈巴赫，把伞扔了。

莫欺少年穷的意思是：你别看我现在没钱，但买起东西来可是毫不手软。

老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！ 老公：梦往往和现实是反着的。 老婆：你的意思是我会胖13斤。 老公：不，你会胖31斤。 老婆：不对吧，就该是你胖31斤才对，完全相反啊。 老公：

姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！ 我说：“你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！” 她喝完要去卫生间，我说不许去。 半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。 我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？” 她说：“去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！”

哥们问我：“你想成为一种什么样的人？” 我：“巨额遗产继承人。”

客：“你怎么可以这么黑心？” 商：“因为利润低，所以怎么黑心都是天经地义的。利润低的黑心不算黑心。” 客：“你怎么可以这么强词夺理？” 商：“你一定没有检查自己的问题，你赶紧去检查自己的问题，一定是你自己的问题。” 客：“我是详细检查之后才会联系你。” 商：“我绝对不会有问题，销量高就是证明。”

在公司上班，下午茶时间，隔壁位置的女同事突然一阵感慨：“诶，现在真的是方便啊，什么事情都能在百度搜到。” 这时我自信地说了一句：“哥的微笑你百度不到。” 女同事瞟了一眼说：“用搜狗才行……”