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高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人” 。 班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 。 有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

一只蚂蚁站在一只乌龟的背上，向同伴大叫：“快点上来。” 同伴问：“上来干什么，有好吃的吗？” 蚂蚁兴奋地说：“这里很宽很平，可以踢足球。”

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”

女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！ 要不… 你问问你爸？ 她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？” 我…

前几天坐车的时候，车到总站了，一位长相不尽人意的大龄女士掉了钱，我随即脱口喊到：“美女！你的钱掉了！” 那位女士回头对我销魂一笑，还抛了个媚眼：“小帅哥真是会说话～谢谢了啊。” 给我个飞吻，扭着屁股走了。 剩下在寒风中凌乱的我心里被千百头草泥马狂奔而过……

小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。 结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

两年前，我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。 家人得知消息后，来医院看我。 爸妈、哥嫂心疼地边掉眼泪，边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：“姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲…”

今年有四只股涨得最好： 一是别人买的股票， 二是自己刚刚卖掉的股票， 三是看好想买没买的股票， 四是打了单没买上的股票！ 今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？ 股友答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”

老公玩起手机我是最服的，晚饭后就一直全神贯注玩着手机。我把钟往后调了两个小时，然后下楼倒个垃圾…… 回来后，我冲着老公大声骂道：“几点了！还在那玩手机……” 老公看了一眼钟，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了，你下楼倒个垃圾倒了几个小时，去哪了……”

一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停地咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑… 女的吵着吵着，突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。 结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑个屁！”

老王因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 星期六晚上，当他们在床上亲热时…… 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！一个星期七天！你们就不能休息一天吗？”

屌丝捧红了女主播，女主播却跟了富二代。像我这样，就绝对不给女主播送礼物，希望段友像我一样成熟点。

古时候，一个当兵的少年四处征战上场。偶然的机会，他在海边发现了一个漂流瓶，于是他捡起来，打开以后，一个神出现在他面前。神说：“我可以给你一个满足愿望的机会。” 当兵的少年虔诚地说：“我想有个假期，最好是每个月能有一个假。” 神说：“如尔所愿。” 于是，少年从此每个月有七天的例假。

男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？” 女：“不要脸……。” 男：“那我亲嘴好了……”

老婆今天让我去买日用品，我买了牙刷、毛巾、卫生纸等。 刚到家她就打了我一顿，各位段友，为什么她要打我？

我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交的女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细”