爱吃小柠檬

刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？ 小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。

老师：小明！ 你平时看电视剧看什么类型？ 小明：古装剧！ 老师：噢？ 那好，你谈谈你看古装剧受到什么启发！ 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！ 老师：嗯！ 不错，说得很好，那具体呢？ 小明：唉哟喂！ 大爷，楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢…

高考的考生，四年之后你们会明白，你们今天的努力基本上是没有什么卵用。改变你们命运的不单单只有知识，还有你的爸妈、长相、干爹、老干妈，以及你家那套准备拆迁的房子。哦，对了，运气差点的，三年你就可以明白这些道理了。

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”。听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

不按常理出牌啊。吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡。洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我：“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？” 我使劲的点了点头：“要的，要的！” 然后老婆把衣服往我怀里一扔：“等会顺便把我的也洗了！”

就刚才lz在广州城中村看一老大爷用普通话、粤语、英语播了，回收旧手机、旧电脑、电冰箱，这太专业了，面向全国面向世界。

刚跟我妈聊天，告诉她《冰河》的电影415上映。我说老魏拍的时候特别冷，在冰河里边泡着，同时还脑补着那张羊毛护膝图，以为我妈听了以后会说“这么冷啊”什么的。然后我妈问我：“泡白了吗？” ！！！！！！ 原来我妈才是真爱粉段子手哈哈哈哈

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

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有次元旦去奶奶家玩，奶奶做了很好吃的炸虾，我夹虾时不小心弄掉了，心疼不已。 我：“奶奶，您今天拖地了吗？” 奶奶：“拖了，每天都拖。” 我放心了，又把排骨夹了起来继续吃。 奶奶：“你爷爷每天的洗脚水我都不舍得倒，用来拖地。” 我咬着嘴里的虾：“……”

某一天，小黄和朋友去吃饭，都很有兴致，就想喝点酒。 小黄想点洋河海之蓝的酒，奈何半天想不起名字。 小黄就跟服务员说：“要那个蓝瓶的。” 服务员小心翼翼地问道：“你说的是三精葡萄糖酸钙？” 服务员问完以后，桌上几个人面面相觑。

甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……

刚毕业那会儿，求知欲和学习心很强烈，不会的地方会缠着上司讲解明白。为了学习更多，上司下班，我才跟着下班。有时候分内的事忙完了，也会过去看看上司有什么需要帮忙做的工作，边帮忙边学习主管级技能。 半年过去了，公司都在疯传我溜须拍马有一套，和上司走得特别近，狗腿子。

在外打工许久！ 这天坐了一天的车到家，刚到家，老婆就让我去稻田里撒肥料！ 于是我驱车拉着一袋肥料去稻子地了，二亩地，一小时撒完！ 正高兴地哼着歌准备回家时，老婆骑电瓶车过来了，问我撒的哪块地？ 我一指，就这块地，我还能不知道？ 老婆怒吼：“你知道个锤子，那是小张家的地，和咱家一样多！挨着他的左边才是咱家的！” 把我气的，骑车去找小张要肥料钱去了。到小张家，我把事情的来龙去脉说了一遍，说给100块钱肥料钱就可以了。小张一听脸都拉下来了，怒吼：“义，我那可是昨天才撒的肥料，你这又撒一遍要给我稻苗烧死啊，多了不跟你要，赔我500块稻苗钱就可以！” 我……

有次贪玩逃学玩到黑才回家。 到家老妈没发火，还给我留着饭菜，我有点内疚，随便吃了点。 老妈说：“一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？” 我：“嗯。” 然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说：“帅哥，能请我喝杯酒吗？” 朋友看了下妖艳妹子，喊到：“服务员，开瓶二锅头。” 妖艳妹说：“能不能开瓶高档的？” 朋友说：“开瓶60度的。” 妖艳妹转身立马走了。

从试衣间穿了一件衣服出来，老公突然问我：“老婆，你有十八吗？” 我一听害羞地回：“讨厌，你不知道我有多少啊？” 老公说：“那给我十八块，我去买瓶饮料！”

民警提示：年底案件高发，ATM机取款请注意遮挡，切勿被陌生人看到余额，否则会被别人笑。

高中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。 一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 全班同学都吓坏了！ 老师说：“那你用英文试试？” 转学生：“I Don't Know”

同事介绍她的一个表哥，去见面时，感觉男方很不错，于是答应了去吃饭。谁知太紧张了，把舌头咬破了，只能慢慢地吃东西。好在全程男方一直看着我，笑容满面的，看得出来对我印象也挺好！ 结果后来男方对同事说，我一碗饭吃了一个小时，娇气又忸怩，不是他喜欢的类型。卧槽！

老师: 怎么鉴别真假币？ 小刚: 看水印。 小红: 看防伪线。 小明: 交学费。 老师: 你滚出去！