海边的田村君

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？ 这位大嫂听了后语重心长地说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”。 轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

今天看见一个老奶奶躺在马路上，刚想上去扶，那老太太来了一句： “滚开！穷小子，别打扰老娘做生意”。

一位妇女带着她的女儿去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

求老天奶赐我一份工资4k管吃管住且有五险一金双休的豪宅小区门口保安亭里面给车开关闸的工作，即使是让我在里面上一辈子网我也愿意！

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

生活所迫，上街摆地摊！ 可是碍于面子实在是不想去。终于，一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。” 钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来赔笑脸，叫你往东不往西。” 酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。” 色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。” 权此刻冷冷一笑：“三位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”

国足进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。

男孩对女友说：“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗？” “哼，那你今晚带我去电影院啦。” “没问题！我保证看完后会来接你的！”

记得读小学时，家里住在敬老院前面。提着一只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到，我家停水，拿桶上敬老院偷水了… 这也是我人生中的第一次得奖。

室友：你怎么来上课了？ 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友：我睡不着了。

森林征兵，兔子不愿意当兵，问猴子有什么办法不去。猴子说残疾可以不用征，于是兔子忍痛把自己的耳朵剪短了，征兵处就没征用他。 老虎也不愿意去，如法炮制，把自己的尾巴剁了，也逃过去了。 狗熊想：我的耳朵没兔子的长，尾巴也没老虎的长，该咋办呢？猴子说：你把牙齿都敲掉吧。 狗熊从征兵处回来，高兴地捂着腮帮子说：他们说我太胖不用参军了…

为什么Dr.J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？

为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，“劝一丝不挂”之意。即使感冒，也要吃快克，“劝快速攻克”之意。

说个朋友的。 她和男友出去逛街，压马路时撒娇说：“背我。”男友看了眼前面路边停的白色汽车，说：“好吧，背到那个车那里。”然后费了半天劲把她弄到背上，刚走两步，车开走了……

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。 “大爷您好，公安局怎么走啊？” “哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？” 我

某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的。 导购说：“你腿长人漂亮，穿上肯定好看。” 此男道：“别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂蝉！”

女友进我房间，只见我电脑旁放着一卷卫生纸，地上还扔了好几团用过的。 瞬间就感动了，“亲爱的，想不到你看电影也会哭哦？” 呵呵… 是的…

小时候我喜欢吃韭菜，有次在老家看到有块稀稀疏疏的韭菜田，于是从爷爷家拿了把镰刀，趁着半夜偷偷割了一大把回到家中，期待爷爷的夸奖。 但夸奖没等到，从没对我红过眼的爷爷却对我破口大骂：“小畜生！不要拿着镰刀就什么都割！而且这不是韭菜！这是水稻！”